Случайно проходя в районе проведения несанкционированного шествия, споткнулся и упал. К сотрудникам правоохранительных органов претензий не имею.
4 ноября, _________ (подпись)

Хожу теперь с тросточкой.

Ждите большого поста с фотографиями. И репортажа в газете, но это позже.

Это пост о том, что надо возить с собой ремкомплект. В противном случае вы рискуете представлять перед публикой лоха педального, волоча велосипед с лопнувшей шиной от Кремлёвской набережной до железнодорожной платформы Красный Балтиец, что довольно далеко.

Проснулся я от того, что по мне бегали крысы. Пока я спал, они залезли в застёгнутый на все пуговицы карман брюк. Зачем-то вскрыли лежавшую там упаковку батареек, сами батарейки слегка обглодали, а обёртку аккуратно положили на брюки сверху. Кроме того, они вытащили из кармана сникерс и успели сожрать половину. Из глубины грота доносилось громкое чавканье, хрумканье и ещё какие-то звуки пиршества. Поняв, что заснуть уже не получится, я вооружился тактическим фонарём и булыжником поувесистее и пошёл охотиться на крыс. Ни одной, естественно, не пришиб, зато вскоре стало тихо.
Я налил себе немного "Спрайта". Пузырьки, лопаясь в кружке, громко трещали. Сделав глоток и услышав этот грохот уже у себя во рту, я вернулся к каменной кровати и внимательно осмотрел место крысиного пиршества.
Эти твари стащили ещё и жвачку. Вынули из бумажки, пожевали и выплюнули на пол.

Я делаю несколько шагов по бревну и прыгаю на кочку. Бревно с гнилым звуком уходит под воду и больше не поднимается. Кочка качается, урчит и погружается в болото вместе с моими ногами по колено. У меня нет компаса, солнца не видно, мох в этом проклятом месте растёт со всех сторон, а из звуков слышен только шум дождя и изредка зловещее бульканье под шаткой почвой. Никто не знает, куда я пошёл. Случись что - и когда-нибудь меня найдут грибники. Если до этого не съедят лисы и кто тут ещё водится. Но сейчас меня больше всего занимает тот факт, что я записан в парикмахерскую на 18:30, и неплохо бы туда успеть.

Через несколько часов я сижу в студии и смотрю в точку под объективом. Полтора часа смотреть в точку - это едва ли не тяжелее, чем бежать 5 километров по шпалам железной дороги.
Ведущий:
- Добрый вечер, с вами канал "Культура"... БЛЯТЬ! ... нет, так не пойдёт, давайте ещё раз.
- ...сегодня наша тема - как найти свой идеал, МАТЬ ЕВО! ещё раз...

Участница:
- Мой идеальный мужчина должен быть сильным, потому что я слабая, и добрым...
Я:
- Потому что ты злая?

Электричка, первый час ночи. Я сижу, протянув ноги в проход, держу над головой раскрытый зонт и громко подпеваю пёсням в плеере. В соседних вагонах полно людей, но я еду в полном одиночестве. Объявляют мою станцию. Я складываю зонт, убираю его в чехол и выхожу на улицу, под дождь.

Информация об объекте, как обычно, собиралась в интернете по крупицам. Кажется, это непонятное сооружение на севере Москвы - полигон для испытания проходческих щитов (это такой гигантский механический крот, которым копают метротоннели). При личном знакомстве объект показался похожим скорее на кладбище этих машин. Или на бомжатник.



Признаюсь в нереальном лошизме: внимательно оглядываясь по сторонам в поисках алкашей и гопников, я умудрился не заметить под ногами это тело и чуть на него не наступил. Ещё одно валялось неподалёку в куче старого тряпья.

То, что на предыдущей фотографии похоже на ангар, на самом деле выглядит вот так:



Подземная часть объекта оказалась довольно неинтересной:



и к тому же весьма бесславно закончилась завалом:



В одной из комнаток горел свет. Но после вышеописанного позора с бомжом это было бы слишком. Свет оказался лучом закатного солнца:



Ну и пара видов поверхности напоследок:

Пролог
Воскресенье, 7:40 утра, звонит мобильник. Нет, не разбудил. Да, я смотрел за окно. А вот у меня в Красногорске нет никакого снега с дождём, и я считаю, что тренировка будет. До связи.
Действие 1
Явление 1
Асфальтовая дорога в лесу. Идёт снег. Съезд на просёлок завален несколькими тоннами земли и ещё бетонным столбом для пущей вящести. Копаем вырванной из земли ржавой табличкой со стёршимися надписями (на таких обычно пишут "Газ! Без представителя не копать"). Оттаскиваем столб. Первая машина разгоняется и, теряя по пути противотуманную фару, летит под откос.
Явление 2
Полуразрушенный жилой корпус заброшенного санатория. Снаружи идёт снег. Смотрю на обшарпанный коридор через запотевшие очки и заляпанный снегом коллиматорный прицел. В магазине 68 пуль - это на 4,5 секунды стрельбы очередями. Запасного нет. Инструктор, произнося из приличных слов главным образом предлоги, объясняет технику зачистки комнат.
- А что делать, если того, кто зачищает, убьют?
Соседнее здание сотрясается от разрыва гранаты.
- Тогда только так, - отвечаю я.
Явление 3
Заросший сквер у недостроенного корпуса. Идёт пушистый снег. Запотевшие очки заляпаны, коллиматор ещё почему-то не отсырел, а в ботинках давно плещется болото.
- Вперёд, мои монохромные собратья! - кричит S.O.V.A. Команда, из которой в монохромную оливковую форму одета в лучшем случае половина, бежит в сторону здания, поливая его из автоматов и прячась за соснами. В подвале, куда мы лезем уже без командира, я мысленно проклинаю почти_тактический фонарь, оставшийся в машине.
На третьем этаже, выше которого отродясь ничего (в том числе и крыши) не было, мы вшестером пытаемся взять двоих, засевших в дальних комнатах. Я незаметно лезу на остатки несущей стены в надежде замочить их сверху или хотя бы кинуть гранату, тут же получаю пулю в лоб и падаю на mr_forester, стоящего под стеной с китайским автоматом и в хоккейной каске. Через пару секунд на стене появляется автор пули и лихо расстреливает половину нашей группы.
Действие 2
Явление 1
Просёлочная дорога с лужами и грязью. Идёт мокрый снег. 10 человек в камуфляже всех армий мира прыгают вокруг Daewoo Nexia, сидящей брюхом на кочке и вращающей колёсами в воздухе или в жидкой грязи. Нексия накренилась так, что водительская дверь не открывается, и становится ясно, что толкали её зря.
С помощью сапёрной лопатки в придорожных кустах прорубается просека, и вторая машина объезжает первую. Буксировочный трос натягивается и с громким хлопком рвётся нахрен.
Явление 2
Заваленный-раскопанный выезд на асфальт. Валит снег. Двое стоят на дороге: один смотрит за поворот, второй - на первого. Даёт отмашку. "Лада" разгоняется, подпрыгивает на остатках баррикады и приземляется на разделительной полосе. Самые цивильно одетые садятся внутрь и уезжают искать трактор. Вместе с ними уезжает моя сумка и мой телефон.
Явление 3
Асфальтовая дорога в лесу, недалеко от раскопанного въезда. Идёт мерзкий снег. Я стою в американской форме вьетнамских времён и держу в руках обрывок палёного троса. Наконец притормаживает тягач. Из приоткрытой двери высовывается наглая упитая рожа с матросской бескозыркой, напяленной на затылок.
- Сколько?
- 500 рублей...
Рожа принимает презрительное выражение, захлопывает дверь и уезжает, обдав меня грязью и вонючим дизельным выхлопом.
Явление 4
Кусты между просёлком и шоссе. Снег продолжает падать на зелёную листву и на "Нексию", вытащенную из лужи добрым УАЗом и теперь пытающуюся завестись. Я звоню с чужой мобилы на свою, уехавшую в колхоз. Наконец на том конце берут трубку и докладывают следующее:
- трактора нам не дали;
- нас остановили менты и отобрали у нас все деньги;
- бензин на нуле;
- мы едем по магистрали в сторону Рязани и не можем нигде развернуться.
Эпилог
McDonald's у метро Кузьминки. За стеклом всё ещё идёт снег. Вокруг, несмотря на непредвиденно поздний час, полно людей в камуфляже. Меня колбасит мерзостной простудной дрожью.

Мы отошли от музея и вдруг увидели тоннель, уходящий куда-то в глубь горы. Мощный поток могильно-холодного воздуха вырывался из дыры и давал понять, что там дальше что-то есть. И дёрнул нас чёрт туда пойти.

Мы медленно брели, освещая путь экранами мобильников. Бетонная лестница уходила куда-то вверх и в сторону, в типа обустроенную пещеру со сталактитами, проводами на стенах и некими пультами на столбиках.

У развилки такой столбик был кем-то выворочен из бетонного пола и погнут. Сначала мы пошли направо и метров через сто обнаружили рояль в кустах несколько рулонов рубероида. Дальше ход был перегорожен огромным серым кубом, при ближайшем рассмотрении оказавшимся блоком туалетных кабинок с перегородками из железобетона 15-сантиметровой толщины.

Вернулись к развилке с изуродованным пультом и пошли в другую сторону. Ход петлял то вверх, то вниз, со сталактитов капала вода, под ногами хлюпала какая-то гадость, а мобильники периодически гасли. В одном месте у стены обнаружилась полутораметровая панель с кнопочками и переключателями. Может быть, один из них мог включить свет, но пробовать не хотелось.

- Знаете, товарищи, в чём юмор? Мы ведь всем сказали, что поехали в Котор, а сами где-то под Цетинье. Кстати, я не помню, чтобы эта пещера была обозначена на карте. Так что нам _придётся_ выбраться.

Каждый новый подъём вселял надежду на скорое освобождение, а каждый скользкий спуск вызывал желание повернуть обратно. Где-то через километр мы увидели свет.

Выход оказался почти там же, где и вход.

...сломать в процессе чистки зубов электРощётку с ультразвуковым генератором?
Мне - нет.

Из аськи:
solod (02:50:24 13/06/2007)
*отдышиваясь и потирая ушибленное место* Блин, плохой из меня джедай...

(...)

solod (02:54:17 13/06/2007)
Да тут в комнату какая-то тварь залетела. Я, как человек, страдающий клинической инсектофобией, схватил толстый глянец "Вокруг света" и стал от твари отмахиваться. Она, как сумасшедшая, рикошетила от стенок, и я в процессе джедайства врезал себе корешком журнала (в котором двести с лишним страниц) в висок. Тварь в этот момент ускользнула и заныкалась на шкафу.

(...)

*** (02:54:49 13/06/2007)
рахвивай гибкость кисти))

solod (02:55:06 13/06/2007)
Вся эта сцена напоминала просмотренный сегодня ролик, где кадры из Звёздных войн смонтировали под советскую песню "А Ленин такой молодой...".

solod (02:55:45 13/06/2007)
Этот журнал не для кисти, а скорее двуручный)

*** (02:56:03 13/06/2007)
[катающийся по полу смайлик]

solod (02:57:38 13/06/2007)
До этого я эту же тварь застал, когда она куда-то присела, и запустил в неё тетрадкой брата. Тварь вместе с тетрадкой упала за кровать, и я был уверен, что ей конец.

*** (02:57:51 13/06/2007)
))

solod (02:59:21 13/06/2007)
Ага. Кажется, вижу её. Блин, пока Юра не профукал мой спринг, у меня было отличное средство для непыльной борьбы с крупными насекомыми.

Всё-таки собака - чрезвычайно полезное в домашнем хозяйстве приспособление.
Она с удовольствием съест обугленные яйца, оставшиеся на сковородке вместо задуманной глазуньи.
А если ещё одно яйцо размазать по полу, то достаточно собрать осколки скорлупы и позвать собаку, чтобы через 40 секунд провести по вылизанному месту тряпкой.
Правда, она не может отфильтровать стелющийся по потолку дым и отскрести от стен кусочки яиц с мясом, но всё равно собака - очень полезное приспособление

Сегодня до меня наконец дошло, что неплохо бы сменить сноубордическую куртку, в которой я ходил при минус 20.
Еще именно сегодня на журфак не завезли традиционную пачку бесплатных "Новых Известий". А жаль, ибо там есть я.

Стою под душем, никого не трогаю... И дернул меня черт посмотреть вниз. Вода имела насыщенный коричневый цвет.

Установил ICQ-5.1. Через 5 минут яростно удалил. 391-190-246, чтоб ее ап.стену.вымазанную.аццким.йадом!

Если я устанавливаю на компьютер ICQ-клиент, это не значит, что я хочу перелопатить настройки Explorera, сделать Rambler поиском по умолчанию и стартовой страницей, а также завести себе аккаунт на рамблере.

Просьба к френдам, что-то в этом понимающим: посоветуйте нормальный icq-клиент, плиииз!

Готовясь к экзамену по технике СМИ (до которого осталось чуть больше 10 часов), проговаривал ответы с орехами во рту. Когда в голове начался бред, и

изобретатель селенового светочувствительного элемента Иоганн Гутенберг уже разглядывал фотонаборный автомат на фоне приемной антенны системы "Орбита" (работает от -50 до +50 по Цельсию и выдерживает ветер до 25 м/с, несмотря на 12-метровую параболическую тарелку),

фундук надоел окончательно, и я его сгрыз. Вошла мама и спросила, куда я дел скорлупу.
- Скорлупу? А-а, так вот почему они были такими невкусными!..

Гадание для solo_d (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Молодой человек, Вы - оптимист! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

58 %

42 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Иногда Вы бываете в клубах или на концертах. Вы ходите в школу. Ваше начальство - мужского пола. Вы бывали в Ялте. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Вы учитесь в институте (извините - в Университете). Вы любите смотреть на высотку МГУ. Вы живете скорее на окраине, а не в центре. Вы увлекаетесь фотографией.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":

Тест "Гадание v 2.1" © demidov

Обратите внимание на две фразы: про "вы ходите в школу" и про "вы учитесь в институте (извините - в Университете!)". Бугага.

Сначала я пытался найти в куче одинаковых кассет нужную. Пронумеровать их, естественно, никто не догадался, поэтому приходилось отсматривать каждую.
Потом я чуть не поехал от редакции (Пионерская, 10) до места съемок (Пионерская, 9) на такси.
Оператор Вася приплелся, когда все разошлись и остались 3 или 4 бабки. Меланхолично снимал этих бабок со всех ракурсов, причем в половине случаев головы в кадр не влезли. В оставшейся половине половину кадра занимал ствол березы. Баланс белого он при этом настроить так и не удосужился.
Вернулся, сел писать текст, и тут ворвался выпускающий эфира и потащил меня снимать на улице экспресс-опросы об отношении граждан к символу приходящего нового года. Забегая вперед, скажу, что выпускающий эфира (исполнявший почему-то роль оператора) зарекся когда-либо еще ходить на дело со мной. Ибо я не умею разводить людей на пространные рассуждения и влезаю в кадр. А еще ко мне пристают всякие гопники и просят, чтобы их показали по телевизору. Ну так вот, об отношении к символу. Кто-то нес всякий бред о православии и Спасительном Курсе Президента Путина, а кто-то просто сказал: "Люблю сало!".

Началось все с того, что доблестная кафедра социологии журналистики потеряла наши рефераты и возмущенно заявила, что мы нагло врем и вообще ничего не приносили.
Реферат был отправлен преподавателю по электронной почте. Кодировка не та. Еще раз. В один прекрасный день получаю ответ: реферат плохой. Спрашиваю: переделать? Тишина. Молчание - знак согласия - подумал я и сел переписывать. В полседьмого утра дописал и отправил, а через два часа встал и отправился на Славянскую площадь, где в это время митинговали красногорские землепользователи. Представьте себе кореспондента _телевидения_ с цифромыльницей и диктофоном _вместо_камеры. Представили? Это был я. Чтобы участники митинга не офигели окончательно, я представлялся корреспондентом газеты (что тоже верно). На морозе батарейки садились минут за десять, а руки я отморозил еще в прошлом году при выполнении задания от означенной газеты. В итоге телевидение показывало слайд-шоу из моих фотографий вместо нормального видеоряда)))
Но вернемся к нашим баранам с кафедры социологии журналистики. Вечером я получил ответ на свое первое письмо: не надо ничего переделывать, спите спокойно. "Поубывав бы!"
Мы пришли на зачет и битый час ждали преподавателя. За этот час учебная часть сообщила нам, что билеты потеряли, и предложила нарисовать их самостоятельно. Думаю, нет нужды пояснять, как студенты нарисовали билеты к собственному зачету. Преподаватель посмотрела на них и решила, что тянуть мы их будем из мешка. Ибо нефиг.
Известная ботаничка always_busy изначально претендовала на автомат, но в итоге чуть не отправилась на пересдачу. Я теорию практически не знал, и мне было предложено "встретиться с Евгением Павловичем". Сдавать "Закон Божий" его автору мне не хотелось, поэтому понес отсебятину. Вы додумываете, но вы додумываете правильно. ЗачОт.

Заложило ухо. Пришлось его чем-то залить. Теперь хожу, наклонив голову на 90 градусов вправо, и налетаю на мебель.

Открывая банку сгущенки, всадил себе крышку в палец примерно на полсантиметра. Сгущенку пришлось употреблять вместе с собственной кровью, а средний палец теперь представляет собой нагромождение пластырей и бинтов. Рука, естественно, правая))

Компьютер зависает примерно через минуту после включения. после пятой или шестой попытки я отчаялся и взял в руки коммуникатор. Писать лошистские лытдыбры еще можно, но как быть с остальным?

Я, solo_d, не доживу до зимы. Равно как и многие.

Доживешь ли ты до зимы?
Введи имя пользователя:
оракул © juliy

Хотел создать сообщество dozhit_do_zimy под предводительством ostatki, но этот оракул меня опередил.

Я и правда не доживу. До 7 утра писал реферат. На физкультуре пот лился со всей головы за шиворот, а глаза с трудом фокусировались на чем-либо ближе бесконечности. Перед третьей парой выпил ради спасения души поллитра энергетика и едва дожил до конца пятой пары.

До конца семестра осталось сдать еще 3 реферата. Из них 1 - до зимы.

А он, собака, возьми да зависни в 5 утра. Только этого не хватало, ведь до выхода из дома осталось полтора часа, а конец реферата еще далеко.