"эких интересных биороботов производят на журфаке МГУ.

вас там специально учат всякую свою подлость оправдывать "общественным долгом" и тем, что "читатели требуют информации"?"

(c)das_pferd

Что в моей редакции не умеют пользоваться SMS - это я знал. Но кто бы мог подумать, что мне придется по телефону объяснять им, что такое KOI8-R, в каком меню ее найти и как с ее помощью сделать из абракадабры масленичный репортаж?
Это была присказка, а фотосказка будет впереди.

Общее впечатление от мероприятия можно выразить этой фотографией:



Еще там были псевдонародные ансамбли:





Восторженные алкаши, признававшиеся в любви к кроликам и в одиночку водившие хоровод вокруг чучела Масленицы:







Скоморохи, культурно развлекавшие публику:







Всякие увеселения на городской площади:



Масленичный базар:





И языческое сожжение облитого бензином чучела в конце:

О "писаках, разваливающих страну", говорили еще во времена Крымской войны, когда появились первые репортажи с фронта.

Сегодня это выражение получило новый смысл. Журналюги самым непосредственным способом развалили Бельгию. С репортажами с манифестаций, с прямыми включениями и с предупреждением о том, что все это - лишь тонкая шутка. Они, правда, не писаки, а снимаки, но страну развалили ничуть не хуже.

Способ вынести проблему на обсуждение, надо сказать, действенный, но лишь в первый раз. Доверие населения к теленовостям подорвано, и следующий такой прикол не пройдет. А на нашем ТВ никто и не осмелится на такой розыгрыш.

Сегодняшняя "Re:акция" вышла с высокохудожественно оформленной первой полосой. Перекрещенные ложка и вилка, а под ними в столбик следующие надписи:

Я БАНАН
Я ПЕРСИК
Я СЛИВА
Я ДОЛБОЕБ

Последняя строка наполовину не влезла на страницу (очевидно, намеренно).

Для полного понимания юмора необходимо знать анекдот и историю со значком.

Анекдот:
Снимают рекламный ролик сока. Дубль первый:
- Я банан!
- Я персик!
- Я слива!
- Я долб**б!
- Мальчик, ты не долб**б, ты баклажан!
Аналогичная сцена повторяется N-ное количество дублей.
Дубль двадцатый:
- Я банан!
- Я персик!
- Я баклажан!
- Ты долб**б! Баклажан идет после сливы!

А значок "Я мудак" красовался на шеф-редакторе RE:АКЦИИ Максиме Кононенко во время последних политических дебатов в Клубе на Брестской.

Профессиональный рост налицо. Сначала он был просто mrparker'ом, потом стал му**ком, а теперь дослужился до долб**ба.

"б-же мой, куда катится отчественная журналистика? сплошные котоебы.

выступления г-на Солодовникова я не видел, но осуждаю"

(с) das_pferd

Это он про мои попытки работать на местном телевидении в качестве корреспондента.
Попрошу моих и kotoeb'а общих френдов/знакомых сказать, чем я так на него похож. (Кстати, не вижу ничего оскорбительного в этом сравнении)

Ехал сейчас в метро и увидел постер с рекламой Русского Марша. Попытался оторвать. Не получилось. Тогда просто ободрал своими нестрижеными ногтями. Все время ожидал удара в спину. Не дождался.

martasel говорил, что завтра на марше можно будет получить п***ы. Зачем ехать на марш? Достаточно просто демонстративно изуродовать постер на глазах у скинов.

А если серьезно, то вот что. Удачи всем, кто завтра пойдет Туда. Надеюсь, обойдется без кровопролития (хотя это вряд ли). Походу, меня послали в центр всех возможных мордобоев - на Болотную площадь. Документов у меня, конечно, нет. Впрочем, обещали выдать перед началом. В общем, будет весело.

Еще раз: удачи вам, друзья!

ДуПНИ и прочие так называемые патриоты оказались в затруднительном положении: им придется устраивать бардак 4 ноября. Планируют собраться в метро с последующим рассредоточением по Москве. Место выбрали как раз подходящее для сборища скинхедов - площадь Трех вокзалов. Если рассредоточиться не получится, обещали митинговать прямо на платформе станции Комсомольской.

Если это так, то ОМОН и прочие полицаи оказались в затруднительном положении: им придется как-то подавить весь этот бардак. Когда толпы ОМОНа подавляли на широких московских улицах относительно мирных и интеллигентных геев, возникло грандиозное Нечто с шумовыми гранатами, фаерами и переполненными обезьянниками. Здесь им, возможно, придется подавлять скинхедов и гопников в лабиринте метрополитена. При этом едва ли общественность оценит применение газа или сталкивание людей на рельсы. А у ОМОНа гуманизм и эффективность - вещи трудносовместимые.

Если все это так, то я тоже оказался в затруднительном положении: мне придется освещать весь этот бардак как минимум в одном СМИ.

Специфика работы в разных изданиях:

1. По звонку из редакции или по собственной инициативе отправляешься на фотоохоту, невзирая на первый час ночи и 36-градусный мороз. Ползаешь по кустам, аки шпиён, снимаешь пьяных людей, купающихся в вонючей проруби грязного пруда. Люди замечают тебя, пытаются напоить водкой и искупать в страшной проруби (пальцы к этому моменту уже не ощущаешь, ибо фотографировать приходится без перчаток). Берешь у этих пьяных интервью, приходишь домой в третьем часу ночи, утром отправляешь материал и ждешь. Газета проявляет верх оперативности: текст с убогим заголовком выходит в свет всего через 6 дней после события.

2. Приходишь на пресс-конференцию, где яркие представители демшизы клеймят Кровавый Путинский РежЫм, а флегматичные ФСБшники тщательно запоминают всех присутствующих. Потом едешь в редакцию, садишься за компьютер и встаешь из-за него только после того, как напишешь материал. Публикуют на следующий день, причем анонимно.

3. Находишь по объявлению какую-то не совсем законопослушную фирму и под чужим именем нанимаешься расклейщиком объявлений. Затем переодеваешься в шпиёна, проникаешь в офис фирмы и пытаешься его сфотографировать, после чего убегаешь от охраны, а потом еще минут 40 отрываешься от хвоста в метро. В результате выходит маленькая заметка, а редактор предлагает сделку: ты выполняешь задание, и за это тебе заверяют публикацию для поступления в университет. Задание можно выбрать между "продать 50 людям подписку на журнал" и "взять интервью у Григория Грабового".

4. Пишешь претендующий на скандальность текст и отправляешь его в редакцию. Текст выходит за чужой подписью, но потом тебе специально делают два экземпляра, на которых эта подпись кустарным способам заменена на твою. Через месяц после выхода твоей публикации газету закрывают.

Основано на личном опыте. Все герои реальны, все совпадения неслучайны.

Вся френдлента пестрит Анной Политковской. Введен план "Перехват", угадайте результат(с) Теперь менты будут ловить худых молодых людей в черных бейсболках, журналисты паниковать на тему "кто следующий", а обыватели укрепятся в мнении, что профессия журналиста - очень опасная. И никакая логика не поможет разубедить их в этом. И стоит ли разубеждать?..

"Good night, and good luck!" (c) Edward Murrow

Сцена 1.
Комсомольская-радиальная, 9.46, воскресенье. Савва в НАТОвском камуфляже и РПС машет кому-то рукой и кричит в телефон: сюда, скорее, СЮДА! Напоминает захват станции спецназом.

Сцена 2.
Электричка, едущая по Ярославской железной дороге куда-то на север. Сидят 8 югендов и орут на весь вагон матерные анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову. Кто поверит, что это студенты МГУ?

Сцена 3.
Клуб TopGun. "НАЧАЛИ!" Журфакеры и прибившиеся к ним игроки бегут, как курицы с отрубленными головами(с), потом прячутся за укрытиями и пытаются отстреливаться. Весь бой расстрел длился примерно полторы минуты, противник потерял одного человека.

Сцена 4.
Соседняя площадка. Мы втроем сидим в укрытии, напоминающем холодильник и доменную печь одновременно. Сквозь запотевшую маску и затянутую паутиной амбразуру вижу бегущего человека и на всякий случай делаю ему headshot. Потом, правда, выяснилось, что это был свой :-) В меня попали раз семь, но ни один шарик не разорвался. Игра закончилась вместе с шариками у последнего журфакера, то есть у меня.

Сцена 5. Еще одна площадка. После нескольких минут стрельбы по высовывающемуся из-за угла маркеру терпение мое закончилось. Я эффектно появился за этим углом и в упор расстрелял двоих. Дальше получил розовую кляксу в висок и уже в зоне обеспечения узнал, что это были лучшие игроки вражьей команды, вооруженные снайперскими автоматическими маркерами и одной рацией на двоих. Впрочем, вынос этих игроков, равно как и работа снайпера aka baraxolkina, не помешал нашей команде проиграть :-)


P.S. Ноги так и не заболели, хотя кто-то обещал обратное))

Проходя собеседование на Журфаке, прихватил выпуск №8(9) газеты "Слово - за нами!", о которой я уже писал здесь:
http://solo-d.livejournal.com/45964.html

Юбилейный выпуск, газете исполняется 3 года. На первой полосе, как водится, реклама "Школы тележурналистики, рекламы и паблик рилейшнз".
Слева заметка, суть которой заключается в новом электронном адресе газеты. SZN.VIP.SU. Подпись: КАБЕЛЬЩИК.
Ниже лид заметки "ЛЮДИ ИЗ ИНТЕРНЕТА" и два небольших текста про школы.
Суть заметки "ОБКУРИЛИСЬ" в том, что в некой школе ради борьбы с курением закрыли все туалеты, кроме учительского и младшекласснического. После визита комиссии режим облегчили: теперь, если найти уборщицу, она, может быть, откроет и пустит нуждающихся. Курению сия мера, однако, никак не помешала.
О буднях школьников города Реутова повествует короткая, но выразительная публикация "МЭР ХОЧЕТ ВСЕХ". (Автор, Григорий Мезенцев, однофамилец главного редактора и учредителя газеты, заметим в скобках) Первое предложение вызвало недоумение:

"Догадываемся, что в 76-тысячном городке прекрасную половину составляют женщины."

Так вот, местный мэр решил поздравить всех женщин своего города с МЖД. Но поскольку размножать поздравления типографским способом, как это было сделано в прошлом году, не совсем вежливо, реутовские старшеклассники были сняты с уроков и брошены на работы по подписыванию конвертов.

Вторая страница содержит всего три текста.
"МЕТРОСЕКСУАЛИЗМ: САМОВЫРАЖЕНИЕ ИЛИ НОВАЯ ОРИЕНТАЦИЯ" - одиннадцатиклассница рассуждает об этом новом общественном явлении, пытаясь ответить на вопрос, выведенный в заголовок. Статья проиллюстрирована фотографией Дэвида Бэкхема, стоящего на футбольном поле и орущего во всю глотку.
"СВОБОДНАЯ ЛЮБОВЬ: ДА ИЛИ НЕТ?" - гомофобские рассуждения на тему православных традиций России и их несовместимости с правом человека выбирать свою сексуальную ориентацию. Автор - Анна Вагина.
Напечатанный на черном фоне заголовок "В МИРЕ РАЗВЛЕЧЕНИЙ" предвещает текст некой Маши Королевой о продукции ИД "Деловой мир" - журналах "Досуг и развлечения", "Мебель и цены", "Обучение и карьера" и других.

"Хочется отметить, что общего в этих, казалось бы, таких разных продуктах компании не только одна буква в наименовании, но и сама суть."

Верхнюю часть третьей страницы занимает гигантская надпись
"Нам три года!"
Ниже - очерк Анастасии Калининой "МОЙ ДОМЖУР".

"Как и в каждой семье, и у нас не без урода (ов)."

Левую часть страницы занимает столбик из трех заметок, заголовки которых прекрасно сочетаются в такой последовательности:

НАС ЧИТАЮТ!
ВАС НЕ СЛУШАЮТ!
ВАСЯ - ДУРАК

Наташа Чайкова, автор первой заметки, рассказывает о том, как она принесла в школу "Слово за нами!" со своими публикациями. В результате уроки были сорваны, а учителя вместо того, чтобы объяснять тему, читали газету.

"Вот только в том, что "Россия - страна уродов" виновата оказалась я."

Во второй заметке тот же автор рассуждает о нехороших режиссерах "РТВ-Подмосковья": отрубают слушателей, звонящих в прямой эфир и начинающих свои обращения словами "Что же вы врете?!". Ближе к концу заметки следуют мысли, которые я не могу не процитировать.

"У меня сложилось впечатление, будто мы вернулись в эпоху советской власти. Тогда ведь позволяли говорить только о хорошем, а о недостатках умалчивали. Но сейчас же у нас другое время! Во всем мире - свобода слова!!!"

Автор текста про Васю-дурака ведет речь о настольных письменах, которые можно найти во многих школах.

"на партах появляются и нацистская символика, и надписи, оскорбительные для представителей нерусских национальностей (в основном лиц кавказской национальности и выходцев из странАфрики и Азии), а так же просто нехорошие слова."

Авторская орфография и пунктуация соблюдены.
Справа от этой троицы размещается текст все той же Анны Вагиной "Возвращаясь к напечатанному/СОБАЧКУ ЖАЛКО". Если кто ходил по приведенной в начале поста ссылке, то там можно найти упоминание о заметке "Гастарбайтеры съели собаку". Так вот, Анна Вагина приводит давно известные и не новые аргументы о преступности среди трудовых мигрантов. Дальше - интереснее:

"знак - перечеркнутый презерватив. Означает "квартира - не резиновая!!!". А давайте и мы при въезде в Москву такой знак повесим!"

Потом пишет про свою дачу в деревне Прудищи, где "всевозможные таджики и азербайджанцы" не дают спокойно гулять по вечерам. Пьяные скинхеды, гуляющие в это же время и своим видом пугающие гастарбайтеров, сравниваются с Ночным дозором. Последнее предложение заставило меня смеяться на весь вагон:

"Так что думайте сами, решайте сами за гастарбайтеров: Вы или нет, но собак пусть наших не трогают!"

Следующая страница целиком выделена под журналистское расследование Владимира Мезенцева "ДРАМАТУРГИЯ СМЕРТИ В круговороте миллиардов". Суть в том, что знаменитый Як-40 грохнули не ради Боровика, а из-за того, что на борту находился Зия Бажаев, решивший возрождать Херсонский нефтеперерабатывающий завод за счет чеченской нефти и тем самым сильно потревоживший местный криминалитет.

На пятой странице уместились целых 6 заметок, из них две иллюстрированных.
Под заголовком "СТУДЕНТКИ ЛЮБЯТ "PLAYBOY"" помещен обзор самой читаемой на факультете журналистики МГУ прессы. Первые три места занимают "Коммерсантъ" (в названии которого по обыкновению потеряли Ъ), "Известия", "Русский Newsweek" и "Эксперт".
Нино Такаишвили в тексте "ТАСС УПОЛНОМОЧЕН СООБЩИТЬ.../Тысяча новостей в день!" восхищается работой этого информагентства, которое она недавно посетила во время ознакомительной практики, устроенной Домжуром.

"Никогда не подумала бы, что информационное агентство существует с 1904 года!"

Заметка "НАС ОБСУЖДАЮТ" в целом напоминает вышеупомянутую "НАС ЧИТАЮТ!". Правда, меньше повествования о сорванном уроке физики и больше точек зрения.
Рассуждение Варвары Михеевой под заголовком "НЕ НАДО РАЯ!" представляет собой патриотический плач по земле русской, распроданной всем подряд.

"Вдоль дороги выстроился ряд уродливых строений, игровой зал, игровые автоматы, клуб, магазин "Интим". И это будет сниться мне в ностальгических снах?"

"Верните мне мою страну, мою Родину. Пусть раны ее затянутся чертополохом и по венам потечет нефтяная кровь не господина .....ича или Петровича, а наша - русская!"

Вроде бы Петрович по идее русский, или я отстал от жизни?
Две оставшиеся заметки показались мне более интересными. Одна из них - продолжение упоминавшегося лида "ЛЮДИ ИЗ ИНТЕРНЕТА". Автор, Аня Демидова, шла по улице и около Боровицкой увидела несанкционированный митинг сочувствующих Андрею Сычеву. Шла она из церкви, с первого причастия. И было ей хорошо от того, что кто-то еще у нас верит.

"Во что верили эти люди "из Интернета" у "Боровицкой", могу только догадываться."

Плюс ЖЖ назван "большой помойкой", а один пассаж наводит на мысли об авторе:

"В толпе мелькают знакомые лица ............................... эти ребята, кажется, ни одного митинга не пропускают"

Спрашивается: откуда автору знакомы эти лица? Логически получается ответ, что автор сама по митингам ходит, что, однако, не мешает ей весьма холодно, если не сказать более, относиться к этому роду деятельности.
Проиллюстрированная фотографией развалин "ТАЙНА ЗНАМЕНСКОЙ ЦЕРКВИ" начинается весьма оригинально для газетной публикации:

"Это лето я проводила у бабушки в старинном городе Карачеве, который находится в сорока километрах от Брянска."

Написавшая сие повествование с элементами описания Соня Гордеева вместе с друзьями "не раз находила старинные монеты, кресты, иконки, пули и многое другое, но в этот раз откопали нечто". Звучит интригующе. "Нечто" оказалось ямой 3 х 1 х 1,5 метров со стенками из старого кирпича.

"В этом углублении мы обнаружили скелет. Как потом выяснилось - волка. Сейчас находится в лаборатории школы им. А.М.Горького и используется как наглядное пособие на уроках зоологии."

На этой прекрасной ноте повествование в стиле "как я провела лето" обрывается.

Следующая страница почему-то имеет номер 2. Вообще, в нумерации страниц этой газеты без ста граммов не разберешься. Я, как убежденный трезвенник, так и не разобрался.

Так вот, большую часть этой "второй" страницы занимает проиллюстрированная рисунком спин трех идущих куда-то дам неопределенного возраста публикация Юли Кузнецовой "И НЕ ДРУГ, И НЕ ВРАГ.../Дневник старшеклассницы". Стиль текста высокохудожественный и чем-то напоминает Донцову, когда она в своих творениях срывается на лиро-эпические отступления о молодости персонажей. Суть заключается в том, что автор в детстве дружила с двумя девочками, одна из которых была лучше и круче ее, а вторая - наоборот. В итоге каждая бросила ту, что лучше. Однако осуждает автор всех, кроме себя. Для тех, кто не понял, попытаюсь изобразить логическую схему. Слабая девочка Оля -> автор Юля -> сильная девочка Алиса. Оля бросает помогавшую ей Юлю - поступает плохо. Юля бросает Алису - поступает хорошо и правильно. Где логика и здравый смысл?
Ниже - отчетоподобное "ЧАЕПИТИЕ В <<РГ>>", повествующее о том, как практиканты из Домжура, простите за тавтологию, пили чай в редакции "Российской Газеты".

"Третья" страница начинается вызывающим всякие ассоциации заголовком "АЛИФА", за которым следует рассказ о старой доброй учительнице, которую старшеклассники сначала презирали и мучили, а потом вдруг резко полюбили и теперь жалеют, что издевались над бедной Алевтиной Григорьевной.
Рядом находятся рассуждения Никиты Войткевича о роли морали в журналистике. "ДОЛОЙ ПРИНЦИПЫ?", или пусть еще поживут.

"Единственный моальный принцип - никогда самому на лгать. Но можно озвучивать чужую ложь... И вообще, важно, не что ты говоришь, а как ты говоришь"

Заметка "ШКОЛЬНАЯ МИЛИЦИЯ" сообщает о появлении в школах штатных милицейских сотрудников, предназначенных для охраны "школьных заведений и площадок, прилегающих к школам".
Тут же написанный "кровавыми" буквами на черном фоне заголовок "БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС ДЛЯ "ДЯДИ СТЕПЫ"", продублированный также на первой полосе. Первая строка гласит следующее:

"Первое отделение милиции города Одинцова заражает Москву СПИДом!"

За авторской мыслью уследить достаточно трудно. Менты, пользуясь служебным положением, бесплатно эксплуатируют тусующихся вдоль Можайского шоссе проституток по прямому назначению, а также для мытья полов в отделении.

"Как известно, число заражённых СПИДом растёт с каждым днём. Что же получается: милиция способствует распространению заболевания?"

Тут уже поллитра не хватит, не то что сто грамм, достаточные для понимания нумерации страниц...
Внизу под заголовком "МИЛЛИАРДЫ ЗА МУЛЬКУ/По делу - минута, а на потеху - миллионы!" Алиса Родионова пишет о мелодиях, играх и прочем мобильном контенте. При этом приводит цифры, а заодно упоминает всякие разные реалити-шоу и функциональные телефоны.

"Технология будет развиваться, а вот люди - спорный вопрос?"

На последней странцие красуется заголовок "ГДЕ КУПИТЬ РУКАВА ОТ ЖИЛЕТКИ?", относящийся к журналистскому расследованию, посвященному "блошиным рынкам". Весьма забавная опечатка:

"У этих очков душки нет, да и стекло надтреснуто!"

Заканчивается все это великолепие мыслью о разнице между "блохами" у нас и за рубежом: там торгуют для истории, а у нас - чтобы выжить.
Ниже расположена "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ДОМЖУРА".

"Каждое воскресенье в Школу Журналистики в Домжуре приходят великие - телезвезды, ведущие теле- и радиопрограмм, главные редакторы центральных газет, фотокорреспонденты, операторы, режиссеры, продюсеры, писатели, публицисты, профессора факультета журналистики МГУ... А еще известные политики, шпионы, иностранные журналисты..."

Далее следует алфавитный список "великих", посетивших в разное время ЦДЖ. Что интересно, пояснения "шпион" я так нигде и не нашел.



Общий вывод: газета нуждается в корректоре-редакторе, а лучше в двух. С правом перестраивать безграмотно составленные предложения и кривые тексты.

Итак, сегодня на факультете журналистики прошел день открытых дверей.

Народу, в отличие от прошлого раза, было до фига и больше. После того, как набили заявленную на мероприятие 201 аудиторию, толпу направили в 232 (если кто не был и не знает, то это здоровые ступенчатые аудитории на несколько сот мест каждая). Кстати, по этой причине мои попытки найти samokritik и tequiero не увенчались успехом.

Наиболее запомнившиеся моменты:

   "У кого из тех, кто собирается поступать в этом году, еще нет публикаций?"     Поднимается 1 рука.

   "Кто из вас не знает английского языка?"    4 руки.

   "Кто из вас не имеет сотового телефона?"    *через несколько секунд*   "В прошлом году руки еще были"

   "Все красивые девушки идут на телевизионную кафедру, а все умные - на газетную" (В. С. Виноградский)

   "Мне остается пожелать вам ни пуха ни пера, и можете посылать меня к черту"

Услышав за ужином, что в полночь народ будет купаться в проруби и набирать отовсюду святую воду, я решил сделать фоторепортаж для Красногорских вестей.
Однако родители, узнав о моем намерении, собрались меня сопровождать и еще взяли с собой собаку.
Сначала мы дошли до Ивановских прудов, где обнаружили окруженную воткнутыми в снег елками полынью. Впрочем, она замерзла и покрылась слоем льда, выдерживавшим любые прыжки и удары. Тогда мы отправились на платформу Красногорская. Не найдя никого ни у источника, ни на запруде, родители радостно засобирались домой. Но тут пробило полночь, и к источнику потянулся народ с канистрами. Пока я ползал с фотоаппаратом, у которого вспышка перезаряжается секунд семь-восемь, вокруг народа с емкостями, родители, стоя метрах в пятнадцати друг от друга, по очереди звали к себе собаку, тем самым не давая ей замерзнуть. "А зачем это вы фотографируете? - Михаил Солодовников, газета Красногорские вести. - Газета Короткие вести?! Хахаха гыгыгы!!! - КРАСНОГОРСКИЕ вести!!! - Так это что же получается, мой зад завтра на всю газету будет? Хахаха гыгыгы!!"
Уже подходя к дому, я вдруг предположил, что, может быть, народ подошел заодно и на пруды. Родители, уверенные, что я не найду там никого, кроме своей тени, отпустили меня.
Однако на прудах помимо моей тени оказались также несколько машин и соответствующее количество народа. Через некоторое время подъехали еще две машины, на одной из которых привезли бензопилу. После пяти минут дергания стартера (или как там этот шнурок называется?) мужики решили, что надо было завести пилу дома, в тепле, а потом везти до пруда с включенным двигателем. Пила все же завелась, и прежде чем кончился бензин, успели проделать полынью примерно 2х2 метра. При помощи какого-то бревна изучили глубину (которая, как я и ожидал, не превышала полутора метров) и стали по одному соваться в воду. Все это время собравшиеся настойчиво предлагали мне выпить водки и искупаться вместе с ними, а родители по телефону призывали идти домой. Нетрудно догадаться, что, держа в левой руке телефон, а в правой камеру, я вскоре понял, что руки сейчас задубеют (тридцатиградусный мороз никто не отменял). Тогда я, решив не замечать больше звонков, сунул руку в воду. Вода, как и следовало ожидать, оказалась достаточно теплой. Тогда я рискнул ею же и умыться, после чего несколько минут был вынужден наслаждаться вонью - поганую иванопрудскую воду тоже никто не отменял. От воды шел пар, люди грелись одеждой и водкой (хотя большинство напилось еще до моего появления), и в итоге я оттуда свалил. До дома дошел в полвторого ночи.
Добрый брат, конечно же, выключил компьютер, поэтому отправлять письмо редакции пришлось по MMS.
А школу на следующий день тоже никто не отменял.

С утра поехал на день открытых дверей на Журфаке. Человек шесть-семь знакомых (маловато что-то).j_u_n_i , matromorphoses , ЖЖ остальных не знаю. Убежал в школу после двух часов.

Сдал сочинение и понял, что не раскрыл тему. Потом долго смеялся над реакцией народа на темы для итогового классного сочинения и над тов. Геворкяном, пришедшим к концу пары и получившим сочинение на дом.

Дома лег спать и проснулся часов в десять вечера. Через несколько секунд после пробуждения пришла SMSка, за которой последовал телефонный звонок. Из него я сделал вывод, что на мою электронную почту могут писать только роботы (типа автоматических извещений, рассылок или спамеров), а письма от людей куда-то пропадают. Попытался зайти в свой ящик и с интересом обнаружил, что какая-то темпорари проблем не дает доступа. С выражением ужаса на лице перезапустил браузер, вошел-таки, убедился в получении очередного спама с суперзаголовком "Earn More Money", за которым следовало предложение пойти работать в наркополицию, и в отсутствии писем от людей, и сменил пароль (хотя смысл?).

 

P.S. Хотел написать еще "Четверг, двенадцатое", но в тот день произошло такое количество всякой хрени типа открытия черного списка, что написать что-либо внятное вряд ли получится.

Правила нашей школы.

1. Надорвись, но принеси в школу все необходимое (список для первоклассника занимает 3 листа машинописного текста).
2. Приходи в школу в самом начале девятого, однако в школу тебя пустят только в 8.10, а на этажи – в 8.20. Нельзя заходить в раздевалку с сумкой и оставаться в холле после 8.25.
3. Если у тебя нет урока, ты должен сидеть на первом этаже. Если ты на первом этаже, нельзя ходить, нужно сидеть и читать классику или учебники, но не по тем предметам, которые будут после этого урока. Сотовые телефоны запрещены. Ты не должен находиться на первом этаже во время уроков.
4. Если ты обнаружишь на парте надпись или рисунок и не подойдешь к учителю, ты автоматически получаешь авторские права на него и обязанность ликвидации последствий художественной деятельности на столе. Если ты подойдешь с этим вопросом к учителю, авторские права и обязанности также принадлежат тебе.
5. Если ты не участвуешь в олимпиадах, то ты тунеядец. Если ты участвуешь в олимпиадах во время уроков, то ты хитрый тунеядец, решивший отмазать прогул уроков олимпиадой. Если ты побеждаешь на районной олимпиаде без ведома учителя, ведущего у тебя этот предмет, то ты будешь подвергнут допросу, от провала на котором спасает только отличное знание предмета. Если ты получаешь за допрос «5», то символ в журнале будет больше похож на «3».
6. Если ты любишь немецкий и знаешь настоящую фамилию Гитлера, то ты – фашист.
7. Если ты знаешь, кто такой Йозеф Геббельс, где зародился фашизм, когда началась Вторая Мировая война, а также значение аббревиатур «СС» и «Гестапо», то ты – нацист со стажем.
8. Если ты имеешь наглость что-нибудь критиковать, пусть даже новый фильм или плохую погоду, то ты – хам.
9. Если ты ходишь шагом быстрее 5 км/ч или занимаешься любым видом спорта, более опасным, чем шахматы, то ты – хулиган.
10. Если ты спасаешься от отморозка с ножом или получаешь спортивную травму любой тяжести, то ты – авантюрист, который плохо кончит.
11. Если ты в сочинении на свободную тему выражаешь свою точку зрения, отличную от точки зрения учителя, то ты – аморал.
12. Если ты делаешь фотографию или аудиозапись, порочащую учителя, то либо учителю, либо тебе мало не покажется.
13. Если ты пишешь на дверях школы слово «концлагерь», то завуч тебе судья.

Сегодня моя идея паразитического отношения к СМИ-работодателю доказала всю свою несостоятельность.

А дело было так. 72-летняя пенсионерка на свой страх и риск содержит журнал "До 16 и старше". Уже 8 лет содержит. И хочет сколотить команду молодых и энергичных, чтобы было на кого оставить журнал. Тираж и периодичность журнала неизвестны даже ей самой, все эти параметры зависят от спонсора. В последний раз им был некто Тарасов, уважаемый человек, говорят, выпускник строительного ПТУ, свою фирму открыл.
Итак, мне представилась уникальная возможность поучаствовать в раскрутке журнала. При этом важно не ожелтить его и не сделать из хорошего журнала, по духу сравнимого с газетой "Акция", что-то типа COOL, только еще отстойнее. Это, безусловно, очень интересная идея, причем при любом исходе затеи: раскрутим - хорошо, не раскрутим - тоже не страшно.
Все было бы ничего, но только хватит ли меня, чтобы пройти за восемь месяцев (и даже меньше) программу двух старших классов, наделать максимальное количество публикаций в максимально возможном количестве СМИ, подготовиться к поступлению в МГУ и остаться при этом нормальным человеком? И еще при этом раскрутить журнал, не сделав его желтым и развлекательным.