Записки циничного наблюдателя

solo_d @ 2009-11-06T00:11:00

2009-11-05T21:25:52Z

Папа вернулся из Киева. Говорит, каждый третий прохожий на улицах - в маске. 1 штука стоит 20 гривен.

solo_d @ 2009-10-01T19:10:00

2009-10-01T15:12:41Z

Сегодня утром я проснулся и обнаружил, что стою под душем и бормочу:
"Северсталь... Мордашов... 51% акций..."

А вы верите в колдунов?

2009-03-26T22:22:50Z

"Признавая реальность сил зла и носителей этих сил, каждый третий представитель молодежи (32,5%) заявляет, что или он лично, или близкие стали жертвами колдунов и ведьм (...) 7% молодых людей заявили о том, что, с целью навести порчу, на пороги домов сыпали кладбищенскую землю"

Журнал "Социологические исследования", № 10, Октябрь 2007, C. 118-121

Илюша в Питере

2009-03-19T21:21:33Z

На майские праздники наш восьмой класс вывезли в Питер. После экскурсии в Царское Село школьников повели к ларькам с russian souveniers. Все купили тематические сувениры, а Илюша купил нож за 60 рублей.

И вот сидим мы впятером на лавочке около Казанского собора. На лужайке наркоманы под кайфом валяются, алкашня всякая бухает (ибо воскресенье), а мы сидим впятером на лавочке, что-то обсуждаем, какая-то девица вертит в руках цифромыльницу, и тут к нам подходят 2 пьяных тела и просят "20 копеек для общей кассы". Мы говорим, что у нас нет, они вдруг чего-то пугаются и отходят. Оказывается,

Илюша всё это время задумчиво вертел в руках свой нож, скоблил им лавочку и тыкал себя в руку. Подошедшие тела посмотрели на нож, и Илюша, по его словам, решил, что они подумают, что нож дорогой, и захотят его отобрать. И стал его прятать в карман джинсов (с очевидными для кармана последствиями). Тела же испугались манипуляций с ножом и предпочли со столь странными людьми не связываться.

P.S. SMS от Илюши: "Миша ты, оказывается- урод! Зачем ты вывесил меня с ножем на форуме? Убери сейчас же!". Орфография и пунктуация тщательно сохранены.

Мальчик-катастрофа (с)

2009-03-16T18:39:52Z

Мысль собирать истории из жизни замечательных людей появилась у меня в ходе наблюдений за своим бывшим одноклассником. Назовём его Илюшей.

Сходил он как-то раз на выставку компьютерных игр, и дали ему там на одной презентации подержать в руках страйкбольный автомат (далее "привод"). И захотел Илюша страйкболом заняться. Год где-то думал, потом передумал, но было поздно: один оборотистый товарищ уломал его купить по дешёвке китайский привод. Илюша его купил и теперь стреляет у себя в квартире по бутылочкам из-под актимели.

Это была предыстория, а вот собственно ситуация. Надо учесть, что Илюша обладает склонностью совершать поступки, смысл которых, мягко говоря, неочевиден. Так вот, решил он из этой пукалки застрелиться. Вынул магазин, выстрелил пару раз для порядка в воздух и, убедившись, что зарядов там нет, приставил ствол себе к подбородку и торжественно нажал на спуск.

Здесь автомат, видимо, почувствовал в Илюше скрытое желание поиграть в русскую рулетку и каким-то образом родил шарик, который откуда-то попал в ствол и со скоростью 70 м/с вошёл ему в горло.

Купил бы он до этого другой автомат, который 120 м/с выдаёт, и направил бы на пару сантиметров левее, - и вышло бы самоубийство, достойное премии Дарвина.

Другие приключения Илюши - в следующих сериях цикла ЖЗЛ.

solo_d @ 2009-03-15T23:17:00

2009-03-15T20:58:45Z

Моя однокурсница Аня держала у себя дома сову. Потом сова ей надоела, и Аня из неё суп сварила.

На одном из экзаменов у неё отобрали 6 комплектов шпаргалок (два из которых имели формат А4 и размещались в сапогах) и учебник. Всем этим хозяйством она пыталась пользоваться непосредственно в ходе устного ответа, сидя перед носом у преподавателя.

А ещё Аня предвосхитила мировую моду на метание обуви в ораторов. Ещё в октябре прошлого года она кинула своим ботинком в преподавателя. Речь на семинаре, вообще-то, шла о том, как мозг обрабатывает зрительные образы. И Аня предположила, что если стукнуть по голове ботинком, то можно будет увидеть мир вверх ногами.

Продолжение следует...

solo_d @ 2009-03-14T23:42:00

2009-03-14T20:43:37Z

Брат притащил домой коровье копыто. Хочет подарить маме на 8 марта.

Копыто весит полтора килограмма и мерзко воняет.

Рассказ о том, как Миша лыжи убивал

2009-02-09T22:29:49Z

Чтобы ликвидировать очереди на подъёмник и столпотворение на трассах, оказалось достаточно поджечь горнолыжное кафе. Все посетители комплекса забыли о катании и расселись на почерневшем снегу наблюдать, как горит любимое заведение и как бармены выносят из огня холодильник и музыкальный центр. Единственный недостаток такого способа: ближайшую трассу засыпает пеплом и обугленными ошмётками кровли. Кататься по этому снегу стрёмно и противно. Никогда так не делайте.

Вечером я вошёл в подвал, где обрабатывали лыжи, и вокруг сразу же собралась возбуждённая толпа. Представьте себе картину: чёрная поверхность абсолютно новой лыжи взрезана по всей длине, так что вывороченный пластик торчит гребнем. На этой поверхности белым пятном маячит ценник со штрихкодом, который я забыл отодрать перед выходом на склон. Царапина рассекает ценник как раз в том месте, где стояла цифра в рублях.

Через несколько дней моя экипировка выглядела так:
- поверхность одной из лыж прогрызена камнем (специально их тут, что ли, разбрасывают) насквозь, видны титановые внутренности лыжи;
- другая лыжа вся в заусенцах, к которым постоянно цепляется вата и прочая дрянь;
- одна палка погнута (столкновение с последующим 30-метровым полётом вниз по склону и лихим вставанием через кувырок; тот, с кем я столкнулся, улетел с трассы и лежал в сугробе без признаков жизни) и потом неудачно выпрямлена путём битья об дерево. Внизу палка наполовину перерезана моим же собственным кантом (не спрашивайте, как мне это удалось);
- рукоятка второй палки раздраконена об камни (те же, что и в пункте с пробитой лыжей);
- шлем украшен кучей царапин от тех же самых камней, логотип на лбу частично срезан ими же.

Спортсмены ушли обедать. В это время очереди на подъёмник несколько уменьшаются, но только не в выходные. Тогда здесь воцаряется содом. Рабочие Магнитки в пальто, кожаных куртках или камуфляже встают в неприличную позу и на прокатных лыжах несутся вниз по красной трассе. Если им удаётся достичь подножия горы, они парализуют подъёмник (тётя в пальто, пытающаяся оседлать бугель, - это забавно, но только первые ~~полчаса~~ несколько раз). Если нет - их тушки, лыжи, шапки и прочие останки валяются в самых сложных местах, а при твоём приближении вдруг начинают куда-то резво ползти.

Финал вполне закономерный:

Это не горизонт завален, это на Урале дороги такие. Рядом с изображённой конструкцией лежал в кювете я и отжимался, чтобы не замёрзнуть окончательно. Иногда вставал, плясал гопака (в горнолыжных башмаках), писал паникёрские посты и орал что-то на немецком.

Суровые уральские

2009-02-01T17:23:41Z

А вы когда-нибудь пробовали ~~бриться топором~~ причесываться пилой, содержащейся в швейцарском перочинном ноже?

Маленькие правдивые факты

2009-01-30T18:22:46Z

Сегодня у меня в левом внутреннем кармане замерзла на фиг бутылка кока-колы.

Вчера такая же бутылка пролежала весь день в сугробе, и ничего подобного с ней не случилось.

Из Башкирии с любовью

2009-01-29T08:29:21Z

В эти минуты, друзья мои, я в обнимку с лыжами околеваю на обочине дороги Магнитогорск - Белорецк. Надо было теплее одеваться, черт меня теперь возьми.

Конспирология

2009-01-19T19:27:20Z

В Москве около станции метро "Кропоткинская" расстреляны три человека - самое первое, по-видимому, сообщение о стрельбе на Пречистенке. Ещё не известно, на кого напали, просто сообщение о том, что один человек убит на месте и двое госпитализированы в тяжёлом состоянии.
Все остальные источники говорят только о двоих жертвах.
"Я все-таки не понял - кто третий? В исходном сообщении RIAN говорилось о троих. Врядли попутали. А первое сообщение обычно еще не цензурированное" (с)

Всё это Кавес.ру

2008-12-29T18:23:49Z

"Как Серёжа кавеситом стал

Шёл однажды Серёжа из института с другом. Не абы где шёл, а мимо станции метро С., что на открытой *** ветке. Когда не совсем трезвые товарищи проходили мимо места, где рельсы уходят под землю, один из них родил идею прыгнуть через забор и побежать в тоннель. Что и было тут же сделано, невзирая на отсутствие у них фонарей. В тоннеле они каким-то образом не запалились на сигнализации, спрятались от поезда в техническом ответвлении и некоторое время там шарились, пока один из них не сорвал своим рюкзаком какой-то вентиль. Оттуда полилась вода под давлением, и товарищи предпочли побыстрее смыться.

И решил Серёжа: а сделаюсь-ка я сталкером. Купил респиратор антуражный, фонарь где-то надыбал и стал по крышам, недостроям и теплотрассам лазить. И на С. регулярно наведывался. Пока однажды на выходе из тоннеля не встретил их милиционер с двумя собаками. Горе-сталкеры, конечно, убежали (а то бы наша история слишком быстро закончилась), но осадок остался. И зарёкся с тех пор Серёжа в метро лазить, а переключился на бомбоубежища старые.

И вот пишет он мне на днях: как термит сделать? Говорит, запомнил он в метро дверку одну. И очень хочет её открыть, потому что за ней, как он думает, есть Спуск Вниз. Я ему говорю: за дверкой наверняка сортир, а если вы её будете термитом жечь, то точно запалитесь, и выйдет по телевизору сюжет о поимке в метро очередных террористов. И не думаете ли вы, господа горе-сталкеры, что там сигнализация может быть? Действительно, отвечал мне Серёжа, крепко задумавшись. Но тут его осенило: ведь её может и не быть!

Я ушёл спать, послав Серёжу в Википедию и посоветовав ему хорошенько подумать. Он ответил, что не умеет.

P.S. Все фотки своих похождений в метро Серёжа выложил в Контакте"

По многочисленным просьбам выкладываю свою работу по социологии. Итак, всё, что вы хотели (или не хотели) знать о диггерах, но боялись спросить. На полную достоверность (и тем более объективность) написанного не претендую.

ИСТОРИЯ ПОЯВЛЕНИЯ СУБКУЛЬТУРЫ

Отдельные товарищи (типа писателя Владимира Гоника) занимались диггерством ещё во времена СССР, но после его развала стало возможным лазить под землю относительно безнаказанно. До начала 2000-х годов диггеры были небольшим закрытым сообществом, изредка светившимся в публикациях СМИ о городских диковинках. Судя по сохранившимся отчётам, царила атмосфера студенческой забавы и кутежа. Разруха позволяла проникать в любые сооружения, включая правительственные спецобъекты, а недостаточное распространение интернета предохраняло сообщество от массового притока неадекватных неофитов.

Всё изменилось в 2002 году, когда произошёл так называемый Великий Запал ("запал" на жаргоне - обнаружение и/или поимка диггеров во время вылазки). 4 человека, в том числе одна девушка и один студент журфака МГУ, полезли в тоннель петербургского метро между станциями Лесная и Площадь Мужества, где и были замечены, пойманы, посажены на 10 суток (на фоне модной тогда антитеррористической истерии проникновение в тоннель метро выглядело очень некрасиво и опасно) и прославлены в СМИ на всю страну. Фактически это был первый "запал" диггеров, получивший огласку (а возможно, вообще первый запал). После этого диггеров стали ловить чаще, охрана подземных коммуникаций постоянно совершенствовалась, но в то же время росла популярность диггерства.

В том же 2002 году стартовал форум www.caves.ru (Кавесру, Кавес итп), посвящённый спелеологии, спелестологии (исследованию каменоломен) и диггерству. Благодаря этому форуму популяция диггеров увеличилась на несколько порядков, примерно так же упало их качество. Вместо ответственных (хоть и страдающих разгильдяйством) и аккуратных весельчаков, движимых исследовательской любознательностью, под землю полезли толпы гопников с пивом и вандалов с монтировками. Атмосфера и стиль Кавеса коренным образом отличается от милых забав 90-х. Кавесизм предполагает бессмысленное и беспощадное разрушение с использованием ломов, болторезов, гидравлических домкратов, сварочных аппаратов, а в особо тяжёлых клинических случаев - и взрывчатых веществ. Неотъемлемый атрибут кавесизма - безудержное пьянство до, во время и после вылазки. Процветает воровство всего, что физически можно украсть, и бездарные запалы объектов (запал объекта - действия, после которых усиливают охрану, заваривают люки, вешают замки, ставят сигнализацию и иногда организуют засаду).

Среди диггеров появление Кавеса принято считать началом конца диггерства, ибо с тех пор сообщество качественно деградирует. Впрочем, нет предела деградации, так что конец этот может продлиться довольно долго.

ЧТО УЧАСТНИКИ ДУМАЮТ О СЕБЕ, КАК СЕБЯ НАЗЫВАЮТ И ЧТО, СОБСТВЕННО, ДЕЛАЮТ?

Называют себя диггерами, а друг друга - кавесами (кавезами, кавеситами итп). Диггер - это звучит гордо, а кавес - почти ругательство. Впрочем, большинство участников хорошо осознают свою маргинальность и аморальность. "Ну а мы пидарасы, алкаши, и дестрой, и шпана, - поётся в одной из диггерских песен, - как один для дигга опасны, и по каждому плачет тюрьма…".

Определяющее действие - проникновение в техногенные подземные сооружения: коллекторы, технологические тоннели, русла подземных рек, старинные системы подвалов, сооружения метрополитена, оборонные объекты итд.

80% продуктивной деятельности диггера заключается в сборе информации, многочасовых прогулках по местности и прочей подготовке. По окончании разведывательной стадии происходит изготовление залаза (срезание замков, растворение кислотой решёток, пробивание кирпичных стен итд; иногда эти мероприятия могут длиться несколько недель), заброска (проникновение), исследование объекта, написание на стене логотипа caves.ru, распитие спиртных напитков, выброска и незабываемое времяпрепровождение в отделении милиции. Затем пишется и размещается в интернете (фото)отчёт о полазке. Дальше кавеситы сидят какое-то время на форуме в блогах, разглашая там много информации, которую лучше не разглашать, и производя мегабайты бессмысленной переписки (aka флуд). Пункты с граффити, распитием и милицией опциональны.

ЕСТЬ ЛИ ПИСАНЫЙ УСТАВ, ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ, КАКОЙ-ТО ТЕКСТ, ЛЕЖАЩИЙ В ОСНОВЕ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ?

Существуют несколько редакций техники безопасности диггерства (с плохим фонарём не ходить, в пьяном виде не лазить, в одиночку не лазить, на электрические кабели не мочиться итд). Все пункты нарушаются повсеместно и систематически.

Есть правила поведения на форумах, которые кроме стандартного набора (не материться, не оскорблять и порнографию не размещать) включают ограничения следующего рода. Не размещать в открытом доступе данных, позволяющих определить местонахождение объекта. Не публиковать фотографий с узнаваемыми лицами итд. Эти правила также нарушаются постоянно, чему способствует отсутствие на caves.ru модератора. То, что не хватает духа разгласить на форуме, вешают в блогах (откуда это потом всё равно попадает на форум). Пример - фотография пьяных диггеров (лица видны и могут быть опознаны), режущих сварочным аппаратом дверь в бункере (надписи на двери видны и могут указать на конкретный объект), выложенная в открытом доступе в блоге на liveinternet.ru.

Периодически также пишутся разнообразные "кодексы чести", запрещающие воровать, писать на стенах, бессмысленно ломать и разглашать лишнюю информацию. Как правило, в комментариях к сообщению с очередным "кодексом" тут же начинают хвастаться, кто сколько пунктов нарушил во время недавней полазки.

ПРИЧИНЫ УЧАСТИЯ В СООБЩЕСТВЕ?

Азарт исследователя. Возможность проникать в некий параллельный мир, недоступный обывателям (и о существовании которого обыватели в большинстве своём не подозревают/не задумываются). Возможность пить пиво и прочие жидкости в антураже более оригинальном, чем лавочка у подъезда. Экстремальное занятие (риск, в отличие от большинства так называемых экстремальных видов досуга (типа страйкбола или городских игр), вполне реален и существенен). Возможны также фрейдистские объяснения стремления залезать во всякие узкие тёмные отверстия.

Из более рациональных причин можно назвать хабар (слово из "Пикника на обочине" Стругацких, обозначает всё, что в силу непривинченности к полу и невмурованности в бетон может быть (и будет) украдено). Особняком стоят молодые учёные, которые могут найти в заброшенных военных бункерах и НИИ необходимые радиодетали и тому подобное.

Лазить под землю, не являясь членом сообщества, можно (проверено на личном опыте), но сложно (затруднён поиск необходимой информации) и скучно (кому как).

ОСНОВНЫЕ СИМВОЛЫ СООБЩЕСТВА

Символом Кавеса является маленькое симпатичное привидение, похожее на презерватив с добрыми глазами. Рисуется флюоресцентной краской на стенах объектов. Другое распространённое граффити - трафарет с текстом "ENIGMA ПИДОР™" (Энигма - глава петербургских диггеров, человек со сложным характером и неоднозначной репутацией). Популярнее него - только надпись маркером "caves.ru", как бы говорящая нам: этот объект - баян, где можно пить пиво, ибо ничего интересного он из себя не представляет.

КУМИРЫ СООБЩЕСТВА (или просто известные участники)

Владимир Гоник - человек, в советские времена излазивший всю подземную Москву и написавший культовый роман "Преисподняя". Художественные достоинства невелики, сюжет так себе, а постоянные излияния ненависти к коммунистам действуют на нервы, однако роман фактически представляет собой подробнейший путеводитель по подземной Москве.

Вадим Михайлов (Вадмих) - человек, придумавший слово "диггер" (ну или придавший ему данное значение) и якобы основавший диггерство как движение. Есть мнение, что психически нездоров. Пытался легализовать свою деятельность, для чего создал команду "Диггерспас", которая даже получила статус подразделения МЧС. Основная деятельность г-на Михайлова заключается в том, чтобы всякий раз, когда где-нибудь в Москве что-нибудь куда-нибудь провалится, выйти перед камерами в каске с надписью "ДИГГЕР" и дать экспертный комментарий вроде "Москва провалится!, а мы предупреждали, а нас не слушали…". От г-на Михайлова исходят истории про гигантское подземное озеро на глубине 700 метров (куда он якобы залезал и куда в итоге должна провалиться Москва), трёхметровых крыс, летающих тараканов величиной с черепаху и прочие интересности, которые так любит жёлтая пресса.
Является объектом всеобщих насмешек, глумления и поношения.

ОПАСНОСТИ, СВЯЗАННЫЕ С УЧАСТИЕМ В СУБКУЛЬТУРЕ

Опасности первого рода: задохнуться в метане или канализационных испарениях, упасть в 50-метровую шахту, дотронуться до контактного рельса в метро и превратиться в шашлык, попасть под поезд метро и превратиться в отбивную, найти что-нибудь радиоактивное, оказаться в коллекторе подземной реки во время дождя (тоннель за считанные минуты заполняется бурлящей водой до потолка), и так далее, и тому подобное.

Опасности второго рода: получить дубинкой от охраны, попасть в милицию (см. раздел "Отношение к закону") и заплатить штраф, понести материальную ответственность за всё, что было украдено с объекта за последние 10 лет, попасть на спецучёт со всеми вытекающими последствиями.

ОСОБЫЕ ВЕЩИ, ТЕХНИКА, ОДЕЖДА И ПРОЧАЯ АТРИБУТИКА

1. Фонарь. А лучше два. Особенно любят налобные фонари Petzl. Фонарик и пара рабочих перчаток - минимальный залаз-комплект.
2. Маскировочная одежда. Где-то уместно маскироваться под бомжа, где-то под окружающую местность (на то есть камуфляж), где-то под рабочего. Под рабочих маскируются с особой изощрённостью, надевая синие комбинезоны, оранжевые жилетки, а иногда устраивая целые уличные представления с киперной лентой, ограждениями и светоотражающими конусами - и вс ради того, чтобы залезть среди бела дня в люк.
3. Костюм химзащиты Л1 (в идеале украденный из какого-нибудь бомбоубежища) для походов в подземные реки, канализацию и прочие места с повышенной влажностью.
4. Монтировка, разводной гаечный ключ, болторез, домкрат, запас термита и другие средства, облегчающие проникновение. Некоторые носят монтировки и ключи постоянно, даже когда не собираются никуда лезть.
5. Фотоаппарат, прожектор, баллончик с краской, альпинистское снаряжение, противогаз, дыхательный аппарат и прочие специфические инструменты для решения специфических задач. Известны случаи применения самоходных буровых установок, резиновых лодок и прочих изощрённых орудий кавесизма.

ХАРАКТЕРНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПОВЕДЕНИЯ

Характерная черта общения диггеров - тотальная паранойя. Всякий подозревает в каждом ФСБшного или милицейского провокатора, особенно это касается вновь зарегистрировавшихся на форуме. Неадекватное поведение новичков и шутники, имитирующие поведение провокаторов, подогревают эту паранойю, и её проявления начинают принимать гротескные формы.

Типичный дигг-отчёт включает фотографии с тщательно вымаранными лицами, названиями улиц и номерами домов; текст с большим количеством общих предложений на первый взгляд ни о чём, конспиративных метафор, имён, сокращённых по первой букве, и топонимов, записанных звёздочками. Иногда доходит до абсурда: "памятник *** *** на *** бульваре рядом со станцией метро ***". Самое удивительное, что сообщения такого рода тоже могут быть поняты людьми "в теме".

БЛИЗКИЕ ПО ДУХУ СООБЩЕСТВА

Так называемые сталкеры-индустриальщики. В принципе, сейчас множества диггеров и "сталкеров" пересекаются. Сталкеры - это замечательные люди лет 16-20, способные с большим пафосом снарядить экспедицию в заброшенный детский сад и ходить по нему в камуфляже, противогазах и с пневматическим оружием наголо. Потом пишут пафосный отчёт, снабжая его фотографиями себя в противогазе и с пневматическим "Макаровым" на фоне заброшенного детского сада. Объединяются в "кланы" с иерархией, бюрократией и общей кассой; тщательно собирают информацию о заброшенных детских садах и недостроенных поликлиниках, ревностно следят за сохранением этой информации в тайне. И всё это на полном серьёзе.

Сьянь. Тусовка, собирающаяся в подмосковных Сьяновских каменоломнях и устраивающая там дикие пьянки, после которых невменяемые тела находят в самых отдалённых гротах. Иногда пьянки заканчиваются спецоперациями с привлечением МЧС в качестве спасателей и Вадима Михайлова в качестве эксперта-комментатора. К спелестологии всё это имеет примерно такое же отношение, как данная работа - к социологии.

ЕСТЬ ЛИ У СООБЩЕСТВА ВРАГИ, АНТАГОНИСТЫ?

Кроме силовых структур, охранных предприятий и организаций типа "Москоллектора", которым кавесы мешают жить самым непосредственным образом, их врагами являются все, кто посещает объекты. Примерная классификация этих людей:

- охотники за металлоломом. Ездят по крупным заброшенным военным объектам с автогеном и выносят всё, срезая при этом гермодвери и лестницы. Оставляют после себя голые бетонные стены, за что диггеры и сталкеры, ценя в объектах первозданный вид, их не любят. Но боятся и сделать ничего не могут.

- бомжи, наркоманы, гопники, преступники итд. Их кавесы тоже не любят и боятся.

- участники городских игр типа "Дозоров", Encounter и иже с ними. Ведут себя якобы нагло и оставляют на видных местах надписи. Кавесы их не любят и пытаются им досаждать, устраивая ловушки (в этом сезоне на пике моды растяжки из пейнтбольных гранат (на которых, как правило, сами кавеситы и подрываются)), разбрасывая фекалии и пачкая залазы мазутом.

- эмо, готы и фотографы-любители. Единственные, кого кавесы не любят и при этом не боятся. Гоняют их с объектов, если не лень.

- дьяволопоклонники, совершающие ритуальные убийства животных. Кавесы их боятся и при виде следов жертвоприношений предпочитают побыстрее покинуть объект, в дальнейшем опасаются туда ходить.

ФОРМЫ ОБЩЕНИЯ ВНУТРИ СООБЩЕСТВА (ВСТРЕЧИ, ТУСОВКИ)?

Несколько раз в год в кафе "Му-му" на Серпуховской устраиваются так называемые "Caves-partys", на которых все пьют, фотографируют друг друга на память (агенты спецслужб - для картотеки) и обсуждают, кто больший му**к и кто глупее запалился. Напившись, идут к расположенному через дорогу ТИСу (см. раздел про сленг) и там совершают ритуальное поклонение забору с колючей проволокой и сигнализацией.

Другая форма оффлайнового общения - пьянки в Грандтеплухе (см. раздел про сленг). Цитирую форум: "я видел их рожи. такое даже в фильмах ужасов не всегда показывают".

Кроме того, иногда много кавеситов встречаются около залаза на какой-нибудь объект или внутри самого объекта. Связано это, как правило, с появлением на Кавесе отчёта об этом объекте, после которого все срочно туда устремляются.

ЯДРО СООБЩЕСТВА>

Так называемый олдскул - диггеры, начавшие существенно раньше остальных. Некоторые - ещё в 90-е, когда интернета не было, а диггеров можно было по пальцам пересчитать. Олдскулы любят вспоминать, как раньше было замечательно и как сейчас "кавес со своими пидарасами всех ментов и ФСБ заколебал" (цитата из диггерской песни, см. раздел про фольклор), из-за чего теперь никуда не залезть. Периодически разражаются длинными текстами о том, что нынешние диггеры - не диггеры вовсе, а алкодегенераты, ведущие дигг к неминуемому закату и деградации.

НА ЧЁМ ОСНОВАНА ИЕРАРХИЯ В СООБЩЕСТВЕ (ПОДВИГИ, СТАЖ, УМЕНИЯ, БЛИЗОСТЬ К ЛИДЕРАМ)?

Во-первых, на стаже в тусовке (олдскулов уважают за объективно больший опыт, а новичков недолюбливают за наивность, неопытность и привычку задавать глупые вопросы и делать глупые вещи.

Во-вторых, есть некая негласная система разрядов. Новичок, которого знакомый диггер сводил в заброшенное бомбоубежище. Новичок, который самостоятельно залез в канализационный люк. Потом идут разные объекты, на самом конце списка - секретные объекты, известные в прессе как "Метро-2". Этой иерархии примерно соответствуют специальные умения (навык вскрытия гермодверей, способность обходить датчики сигнализации итд).

В-третьих, есть подвиги. Например, знаменитый сплав группы олдскулов на двух лодках по коллектору Нищенки (самая мощная подземная река Москвы). Или новогодний "угон" проходческого щита (14-метровый механический крот, которым копают тоннели) пьяными диггерами. Особо феерические провалы также можно считать подвигами. Например, все участники Великого Запала после освобождения из обезьянников стали практически героями диггерства. Другой случай. Некто О. был просто одним из неокавеситов, этих алкодегенератов новой волны. Однажды ночью он сводил в метрострой группу тележурналистов, после чего охрана метрополитена вышла на качественно новый уровень и сделалась практически непреодолимой. С тех пор это не просто О., а Тот Самый О., и все его уважают и боятся, как бы ещё куда-нибудь журналистов не сводил.

КАК ВЫГЛЯДИТ ОБРЯД ИНИЦИАЦИИ? ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ВСТУПИТЬ В СООБЩЕСТВО?

Некий юный любопытный Вася Пупкин узнаёт откуда-нибудь про диггеров и решает стать одним из них. Находит в интернете контакты какого-нибудь диггера и просит куда-нибудь сводить. Чтобы избежать лишних телодвижений, а заодно устроить новичку экзамен на профпригодность, диггер говорит Васе волшебное слово "Грандтеплуха" (см. раздел про сленг) и предлагает самостоятельно её найти, используя информацию из интернета, слазить и тем самым доказать, что он что-то может. Раньше вместо Грандтеплухи предлагали искать Солянку - старинную систему подвалов на одноимённой улице (метро Китай-Город), но потом усилиями кавеситов она была запалена, входы заварены и снабжены камерами видеонаблюдения.

Как правило, Вася находит в интернете кого-нибудь доброго, кто ему всё про Грандтеплуху объяснит и расскажет, после чего гордо приходит к диггеру-наставнику и говорит: я нашёл её!

СЛЕНГ, ТИПИЧНЫЕ СЛОВА И ВЫРАЖЕНИЯ

Часть сленга обозначает технические приспособления, во многом копирует техническую терминологию. Герма - герметичная дверь или затвор, химза или алладин - костюм химзащиты Л1, красный глаз, шторка - датчики сигнализации, кабло - кабельный коллектор, говносток - канализационный.

Есть сленговые выражения для обозначения различных людей. ЧОП - сотрудник охранного предприятия, мОнтер (с ударением на первом слоге) - рабочий, легально находящийся на объекте, журналамер - некомпетентный журналист, чьи писания вызывают смех у людей "в теме". Девятнашка - 19 отдел ГУВД Москвы, занимающийся охраной порядка на спецсооружениях (и, соответственно, борьбой с диггерами), майорчеги - сотрудники спецслужб (независимо от реального звания).

Клумбоведение - поиск и проникновение в законсервированные метростроевские шахты, которые в Москве обычно маскируют пышными клумбами. Иногда требует перекапывания клумбы.
Баян - объект, на котором все были, которые не представляет интереса и недостоин толком звания Объекта и уж по крайней мере отчёта на Кавесе. На местности обозначается трафаретной надписью про Энигму.

Грандтеплуха (ГТ) - старая заброшенная теплотрасса, вход в которую находится в районе ЦПКиО им. Горького. Протяжённость около километра, проходима в человеческий рост. После запала Солянки стала главным баяном Москвы. Поиск ГТ - экзаменационное задание для чайника, желающего стать диггером. В ГТ устраиваются жуткие дигг-пьянки, участники которых потом долго не могут вылезти на поверхность.

ОАО "Трансинжстрой" (ТИС) - по сути "метро-два-строй", закрытая метростроевская контора, имеющая десяток "объектов метростроения" в центре Москвы. По данным из разных источников, продолжают строительство спецобъектов. Шахты ТИСа охраняются чрезвычайно хорошо, поэтому неадекватным новичкам, не бывшим даже в ГТ, добрые кавесы советуют адрес какой-нибудь площадки ТИС. Больше эти чайники почему-то на форуме не появляются.

ЕСТЬ ЛИ У СООБЩЕСТВА СВОЙ ФОЛЬКЛОР?

Фольклор представлен в первую очередь музыкой. В интернете можно скачать альбом "Последний пикет", исполняет "Механик СЦБ Шевчук". (Пикеты - таблички с номерами, встречающиеся каждые 100 метров в тоннелях метро, используются для измерения расстояний. Механик Службы сигнализации, централизации и блокировки Шевчук - сотрудник питерского метрополитена, благодаря бдительности которого произошёл Великий Запал). Все композиции представляют собой пародии на известные советские песни и посвящены вандализму, воровству хабара, запалам, посиделкам в милицейском обезьяннике, ФСБшной картотеке и прочим радостям. Вот текст одной из песен:

Лампочки в ходках горят неярко,
Бункер связи вечной тьмой объят,
Дизеля заправлены соляркой,
Коногоны в ящиках стоят.

Там проход в тоннель залочен прочно,
Спилен привод у гермодвери,
Ветер вентиляции приточной
Шум воды доносит изнутри.

Там бухают водку в час досуга
И на плитке варят геркулес
Три монтёра, три весёлых друга
Из дежурной смены ЭМС.

Тюбинги покрыла пыль густая,
Освещают лампочки тоннель.
В эту ночь решили распиздяи
Гермодверь домкратом снять с петель.

Но монтёры в бункере не спали:
Когда дверь открылась наконец,
То за нею кавесов встречали
Три фигуры в куртках ЭМС.

Мчался кавес, выпуская газы,
Позабыв домкрат, разводники,
От гермы до самого залаза,
И летели следом матюки.

И забудут кавесы не скоро,
Как они пускали аш-два-эс,
Убегая ночью от монтёров
Из дежурной смены ЭМС.

Прочий фольклор (анекдоты, юмор итд) представлен главным образом несмешными скабрёзными шутками про вазелин, который якобы поможет облегчить страдания в случае поимки с поличным.

ЕСТЬ ЛИ У СООБЩЕСТВА СОБСТВЕННЫЕ САЙТЫ?

http://www.caves.ru - недружелюбный параноидальный форум, где в многостраничных потоках оскорблений и флуда проплывает изредка ценная информация, которую, однако, вскоре удаляют. Девизы форума: "Залезть и запалить!", Search and Destroy.

http://www.diggers.su - "добрый двойник" Кавеса. Тот же дизайн, те же люди под теми же никами. В отличие от Кавеса, здесь они пытаются вести содержательные обсуждения. Получается пока не очень.

http://www.diggers.ru - старый сайт (не обновляется с 2005 года), полезен с исторической и познавательной точки зрения.

http://gugno.diggers.ru - умер примерно тогда же, сохранились первые дигг-отчёты, передающие атмосферу докавесного диггерства.

http://sex.nwd.ru - Сталкерская Энциклопедия КСенобиологии. Сделана по образу и подобию Википедии, в иронической форме описывает знаменитые запалы, одиозных персонажей, технические приспособления и многое другое. Раньше на nwd.ru было несколько петербургских околодиггерских сайтов, сейчас остался только этот.

http://community.livejournal.com/ru_digger - малоинформативное сообщество, сейчас там в основном несмешные "прикольные картинки".

vkontakte.ru - многочисленные (часто закрытые) группы, посвящённые диггерству и сталкерству. Обсуждение самых известных и неинтересных объектов. Бесконечное словоблудие вокруг дозиметров, противогазов и прочих чрезвычайно нужных в походе на недострой предметов. Фотографии в респираторе и с пистолетом на фоне заброшенной стройки. Пафос и неадекватная серьёзность. По сравнению с этими группами, Кавес - собрание умных профессионалов с широчайшим опытом и трезвейшим взглядом на мир.

ОТНОШЕНИЕ К СПИРТНОМУ

До, во время и после вылазок в любых количествах. Процитирую форум:

"..."Мы пришли туда уже изрядно выпив. Особенно отличался член нашей комманды Sewerat, который как всегда был вгавно и недержался на ногах, в итоге упал и ударился головой о датчик и зацепил при падении провода. Мы громко орали песни и пытались что-нибудь оторвать, на память об этом уникальном месте. Удалось оторвать только пару поддонов и один геркон с люка, потому что он был ржавый, может мы оторвали бы и еще что-нибудь, но заметили исчезновение D'Worma... Стали громко орать - сцуко ты куда девался, епт!?? Он не отзывался и мы решили что его зопалили монтеры и нам пора съебываться оттуда. Проходя мимо глубокого отстойника, услышали приглушенный мат и всплески - оказалось пьяный D'Worm упал туда и теперь пытался выбраться, только не на ту лесницу на которую надо, а на ту что ведет в монтерское логово. В конце концов он увидел нас и полез на нужную лестницу, тогда мы мокрые грязные но довольные пошли на выброс, а ведь нам еще предстояло проделать обратный путь по узкой дренажной трубе... В общей сложности мы провели там где-то полтора часа, как обычно оставили на память о себе пять банок из-под "ягуара" и у пустую пачку "Триган-Д" повесив все это на провода идущие к датчикам. Несмотря на это никто нас так и не запалил, хотя место находится, не много не мало под..."
Простите ради б-га, что я такое пишу, но все же пишут, почему мне нельзя? :)"

ОТНОШЕНИЕ К НАРКОТИКАМ

Тарен - сильное обезболивающее, обладает галлюциногенным эффектом. Встречается в аптечках АИ-2, которые в изобилии хранятся в законсервированных бомбоубежищах, дабы облегчить перенесение последствий ядерного взрыва. Кавеситы залезают в убежища, находят эти аптечки, достают из них тарен, употребляют его и видят потом трёхметровых крыс и другие забавные вещи.

ОТНОШЕНИЕ К СЕКСУ

Судя по преобладающему содержанию дискуссий на caves.ru, к анальному сексу с монтерами и охраной диггеры относятся с большим энтузиазмом. Прочие формы секса субкультурой никак не регулируются. Попытки заниматься этим под землёй экстремальны, неудобны и чреваты разными нехорошими последствиями для здоровья.

ОТНОШЕНИЕ К ЗАКОНУ

Здесь можно было бы привести длинный список законов, с нарушением которых сопряжено занятие диггерством. Но вместо этого можно рассказать о том, как кавесы нарушают закон без всякой необходимости.

Во-первых, они воруют с объектов всё, что можно украсть. Аптечки с тареном, противогазы, костюмы химзащиты, таблички типа "Убежище переполнено! Укрывайтесь в складках местности!", знаки радиационной и прочей опасности и агитационные плакаты представляют хоть какую-то ценность. Но иногда диггеры крадут неизвестные им самим вещи. В честь такого дела на Кавесе есть тема, посвящённая опознанию разного хабара ("мы тут такую штуку нашли прикольную, кто знает, что это?" - "идиоты, оно радиоактивное, выбросьте это немедленно!"). Среди схабаренного кавеситами - мощные лазеры, зенитная ракета (вроде без заряда) и человеческий мозг в банке (из НИИ Мозга).

Во-вторых, тяга к немотивированному разрушению отличает кавеситов от диггеров "старого типа". Если есть стена, на ней надо что-нибудь написать. Если есть гермозатвор, под него надо засунуть домкрат и крутить ручку, пока что-нибудь не сломается. Если есть что-то, что можно сломать, это нужно сломать. Если есть солярка, её надо разлить на полу бомбоубежища и поджечь. Если удалось забраться в метрострой - надо угнать мотовоз (вагонетка с моторчиком, катается по временным рельсам), залезть на него всем вместе и либо протаранить им что-нибудь, либо перевернуть его на повороте, либо просто изуродовать.

Типичная история из жизни кавеситов: залезли в какой-то подвал в центре Москвы. Осмотрелись и нашли проход, заложенный кирпичом. И лом нашли… Над соседним подвалом оказалось какое-то учреждение, на шум стали спускаться люди, зажгли свет. Убегая от неизвестного палева, эти красавцы пахали, как стахановцы, разнесли ещё несколько забутовок и соединили, наверное, все окрестные подвалы. Потом вырвались на поверхность и убегали от охраны с криками «Digg Heil!”.
"Caves style: мерзко, но весело" (с)

Бесконечное многообразие жизни

2008-12-19T14:18:07Z

(здесь я хотел повесить инфракрасный снимок голых пьяных содомитов, но потом решил пожалеть читателей)

- Это Гривно! - орал пьяный бугай по кличке Бобёр, срывая с себя трусы и запивая это дело водкой.
- Это содом... - бормотал я, глядя, как его товарищ Толя натягивает носок на то место, где приличные люди обычно носят трусы. Бобёр тем временем тупо смотрел куда-то в точку. В одних носках и с волосатым брюхом он был похож на урода.
- Это пиздец! - не выдержала интеллигентная именинница (как вы могли догадаться, всё происходило когда-то довольно давно на некоем дне рождения) и пошла усмирять суровых гривненских мужиков, для чего попыталась отобрать у них водку...

- Пустая ты, нет в тебе искры Божьей! - орал из колонок Пётр Налич. Несколько человек, подпевая дурными пьяными голосами, носились по комнате в безумной пляске святого Витта. - И зачем я тебя полюбил, и зачем предпочёл тебя спорту... - в висевшем на стене зеркале отражались голые и бухие Бобёр и Толя, стоявшие посреди коридора и по очереди поднимавшие друг друга в воздух. - Катится, катится жизнь по наклонному борту! - Один из танцующих схватил со стола внушительный, дюймов 10 или 11, ножъ, лезвие которого очень нехорошо блестело в синих и красных лучах дискотечных ламп. Он запрыгнул на кресло, неистово метнулся через всю комнату и с размаха всадил нож по рукоятку в пакет из-под текилы.

Не в силах больше видеть этот адъ, я вышел в коридор и только вздохнул свободно, как дорогу мне преградил Толя. Он зачем-то кинул зигу и почему-то застыл в этом положении. Я медленно перевёл взгляд с дебильной улыбки на небритую подмышку, потом посмотрел в глаза, вызывавщие почему-то мысли о бутирате, поднырнул под вскинутую правую руку и сунулся в соседнюю комнату. Там играла песня Gay Bar и, похоже, назревал акт содомии между Бобром и ещё каким-то суровым гривненским мужиком, одетым пока ещё в спортивный костюм. На диван я вернулся как раз вовремя, чтобы увидеть, как именинница веско изрекла:
- Леди не блюют, леди снуютъ.
И замолчала, обдумывая сказанное.

Под утро меня разбудил женский визг. Упорно лезший к девушке в кровать персонаж оправдывался тем, что у него сдулся матрас и спать теперь негде. Послушав минут 10, я обречённо выдохнул:
- Это Гривно...

Для сомневающихся

2008-11-17T21:51:36Z

Иудаизм: 48%
Буддизм: 65%
Агностицизм: 71%
Атеизм: 73%
Христианство: 30%

Сатанизм: 96%

Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Black Fire Pandemonium

Ислам: 47%
Язычество: 64%
Индуизм: 41%

религиометр
via darth_melvar

Вот как надо раскручивать сайты

2008-11-12T19:34:09Z

Рассказ о том, как Миша с русскими маршировал

2008-11-04T20:09:40Z

Писать что-либо лень, поэтому тупо фотки.

Крестный ход конём
Православные упёрлись в гомопатруль, какое-то время молились и даже опустились на колени. Не помогло. Тогда просто развернулись (благо оцепления сзади не было) и попёрли куда глаза глядят.

Предводитель их вскоре куда-то исчез, поэтому дальше безумный крестный ход направляли менты.

Тизер-2

2008-11-04T17:54:11Z

Случайно проходя в районе проведения несанкционированного шествия, споткнулся и упал. К сотрудникам правоохранительных органов претензий не имею.
4 ноября, _________ (подпись)

Хожу теперь с тросточкой.

Ждите большого поста с фотографиями. И репортажа в газете, но это позже.

Das grosse Inferno

2008-11-03T09:23:17Z

Какой уикенд без инфернального митинга? Правильно, никакого. Поэтому Копипастъ-daily бесстрашно отправился к американскому посольству, где собрались 20 тысяч зомби с тыквенными головами и осиновыми крестами.

Движение "НАШИ" люто, бешено выступает против Хэллоуина: не наш это праздник, и всё тут. Однако сами с удовольствием отмечают. И не надо мне говорить про битьё врага собственным оружием. Я-то вижу, как нехорошо светятся глаза этих существ, приехавших потусоваться и сфотографироваться на фоне Москвы.

UPD: Дыхание нечистой силы ощущалось за сотни метров от места проведения митинга на Садовом кольце. Вдоль дороги каждые 3 метра стояли милиционеры в чёрных плащах с капюшонами. Вид у стражей порядка был совершенно демонический. Голос лидера «Наших» Василия Якеменко, вещавшего со сцены что-то про Америку, Грузию и свободу, звучал невнятно, потусторонне и зловеще. С севера по бульвару медленно шли бесконечным потоком нашисты с тыквами и небольшими деревянными крестами. Глаза нашистов нехорошо блестели, а глазницы, вырезанные в тыквах, зияли чёрными дырами либо мигали оранжевым пламенем установленных внутри свечек. На тыквах были написаны имена погибших от рук американского империализма...

День народного трэша

2008-10-25T19:58:17Z

Так называемый "День народного гнева" оказался совершенно трэшовой тусовкой, на которой самым популярным лозунгом было "Долой психотронное оружие!". Скандировали ВСЕ.

Политика без бл**ства - деньги на ветер!

solo_d @ 2008-09-30T23:45:00

2008-09-30T20:38:54Z

И да простят меня белорусские читатели. На самом деле, прекрасная страна, а в Минск нельзя не влюбиться с первого взгляда. Но уж не могу не отглумиться.

Белоруссия производит впечатление трэшовой пародии на Россию. Главное полезное ископаемое там - советское оружие, когда-то охранявшее западные рубежи империи, а теперь продаваемое втихаря Кубе, Ирану и другим подобным товарищам. А государственный язык, предназначенный для объявления станций в метро, напоминает смесь украинской мовы и падонкафского наречия.
Город Минск похож на Москву в том смысле, что кольцевая тоже называется МКАДом, а названия районов повторяют московские. Правда, Кунцеву соответствует Кунцевщина, а примерно на месте Сокола оказался район Дрозды. Вместо Москвы-реки с речными трамваями - Свислочь, шириной примерно с Яузу, по которой плавают педальные катамараны. На месте Сокольников оказался сюрреалистический парк валунов, якобы представляющий карту страны.
Архитектура города - мозговыносящая смесь советского классицизма и всяческого конструктивизма. Никаких ларьков на улицах, широченные тротуары и водители, которые останавливаются, если пойти поперёк проспекта в потоке машин. Пешеходы, правда, обнаглели и вовсю этим пользуются.

Картина мяслом: где-то на Смоленщине, обочина трассы М1. В нескольких метрах от дороги сидим под зонтиком мы с nadia_nemesh и кипятим минералку в кружке на бундесверовской походной плитке, чтобы разбавить "Роллтон". На двоих одно корытце этой лапши (его съедаем первым) и один пакетик (который готовим затем в освободившемся корытце). В нескольких метрах стоит пришедший из деревни баран и смотрит на нас с недоумением.

Через несколько часов, на белорусской границе. Свинцово-чёрное небо на востоке, под ним - светлая пыльная дорога, освещённая сияющим с запада солнцем. Огромные, как корабли в порту, фуры поднимают песчаные вихри, а мы тупо идём вперёд, не зная, где мы и когда мы: то ли в Белоруссии, где время на час раньше, то ли ещё нет. Документы никто не проверяет, и вообще до нас никому нет дела. Везде бы так.

Через двое суток, примерно там же: маленькое придорожное кафе (не то, что в предыдущем посте, а всё-таки работающее), света нет (выключили во всей зоне Смоленской таможни). Мы сидим за столиком и пьём отвратный кофе 3-в-1, вокруг снуют какие-то люди, а за окном стоит фура, набитая в 3 яруса импортируемыми свиньями. Агрессивный визг и отчаянное хрюканье - прекрасный фон для отвратного кофе за 15 рублей. А ещё этот свинарник на колёсах адски воняет, но мы этого пока не знаем. Средоточие страха и ненависти.

Обед туристов

На аватар!

Тизер

2008-09-30T19:35:37Z

В минувшее воскресенье мы с nadia_nemesh обедали в таком прекрасном заведении на российско-белорусской границе:

cross-post в ru_abandoned

Ждите атчота о трэшовой поездке в трэшовую страну.

228 ранений шилом, или жестокое убийство малолетних извергов

2008-09-24T19:34:40Z

Жёлто-злокачественная интернет-газетка "Меховая, 9" откопала-таки эту весьма тёмную страницу моей биографии.

"Сначала 16-летние одноклассники Игорь Инков, Валерий Ройтман и Михаил Солодовников отдыхали в городском парке под пиво и водку. (...) Затем по очереди к убийству присоединились Ройтман и Солодовников. Всего, согласно заключению экспертов, подростки нанесли жертве 228 ранений шилом. Затем малолетние преступники задушили уже мертвого мужчину телефонным шнуром"

Теперь, когда старая история всплыла и терять уже нечего, я могу на вопрос о моём хобби честно отвечать: в свободное от основных занятий время я убиваю людей шилом.

solo_d @ 2008-09-23T22:46:00

2008-09-23T18:47:45Z

Трава не наркотик, "Жигули" не транспорт.

Ехал Миша на велосипеде

2008-09-22T21:04:32Z

Это пост о том, что надо возить с собой ремкомплект. В противном случае вы рискуете представлять перед публикой лоха педального, волоча велосипед с лопнувшей шиной от Кремлёвской набережной до железнодорожной платформы Красный Балтиец, что довольно далеко.