"Северсталь... Мордашов... 51% акций..."
"Признавая реальность сил зла и носителей этих сил, каждый третий представитель молодежи (32,5%) заявляет, что или он лично, или близкие стали жертвами колдунов и ведьм (...) 7% молодых людей заявили о том, что, с целью навести порчу, на пороги домов сыпали кладбищенскую землю"
Журнал "Социологические исследования", № 10, Октябрь 2007, C. 118-121
На майские праздники наш восьмой класс вывезли в Питер. После экскурсии в Царское Село школьников повели к ларькам с russian souveniers. Все купили тематические сувениры, а Илюша купил нож за 60 рублей.
И вот сидим мы впятером на лавочке около Казанского собора. На лужайке наркоманы под кайфом валяются, алкашня всякая бухает (ибо воскресенье), а мы сидим впятером на лавочке, что-то обсуждаем, какая-то девица вертит в руках цифромыльницу, и тут к нам подходят 2 пьяных тела и просят "20 копеек для общей кассы". Мы говорим, что у нас нет, они вдруг чего-то пугаются и отходят. Оказывается,
Илюша всё это время задумчиво вертел в руках свой нож, скоблил им лавочку и тыкал себя в руку. Подошедшие тела посмотрели на нож, и Илюша, по его словам, решил, что они подумают, что нож дорогой, и захотят его отобрать. И стал его прятать в карман джинсов (с очевидными для кармана последствиями). Тела же испугались манипуляций с ножом и предпочли со столь странными людьми не связываться.
P.S. SMS от Илюши: "Миша ты, оказывается- урод! Зачем ты вывесил меня с ножем на форуме? Убери сейчас же!". Орфография и пунктуация тщательно сохранены.
Сходил он как-то раз на выставку компьютерных игр, и дали ему там на одной презентации подержать в руках страйкбольный автомат (далее "привод"). И захотел Илюша страйкболом заняться. Год где-то думал, потом передумал, но было поздно: один оборотистый товарищ уломал его купить по дешёвке китайский привод. Илюша его купил и теперь стреляет у себя в квартире по бутылочкам из-под актимели.
Это была предыстория, а вот собственно ситуация. Надо учесть, что Илюша обладает склонностью совершать поступки, смысл которых, мягко говоря, неочевиден. Так вот, решил он из этой пукалки застрелиться. Вынул магазин, выстрелил пару раз для порядка в воздух и, убедившись, что зарядов там нет, приставил ствол себе к подбородку и торжественно нажал на спуск.
Здесь автомат, видимо, почувствовал в Илюше скрытое желание поиграть в русскую рулетку и каким-то образом родил шарик, который откуда-то попал в ствол и со скоростью 70 м/с вошёл ему в горло.
Купил бы он до этого другой автомат, который 120 м/с выдаёт, и направил бы на пару сантиметров левее, - и вышло бы самоубийство, достойное премии Дарвина.
Другие приключения Илюши - в следующих сериях цикла ЖЗЛ.
На одном из экзаменов у неё отобрали 6 комплектов шпаргалок (два из которых имели формат А4 и размещались в сапогах) и учебник. Всем этим хозяйством она пыталась пользоваться непосредственно в ходе устного ответа, сидя перед носом у преподавателя.
А ещё Аня предвосхитила мировую моду на метание обуви в ораторов. Ещё в октябре прошлого года она кинула своим ботинком в преподавателя. Речь на семинаре, вообще-то, шла о том, как мозг обрабатывает зрительные образы. И Аня предположила, что если стукнуть по голове ботинком, то можно будет увидеть мир вверх ногами.
Продолжение следует...
Копыто весит полтора килограмма и мерзко воняет.
- Location:забаррикадировался в комнате
Чтобы ликвидировать очереди на подъёмник и столпотворение на трассах, оказалось достаточно поджечь горнолыжное кафе. Все посетители комплекса забыли о катании и расселись на почерневшем снегу наблюдать, как горит любимое заведение и как бармены выносят из огня холодильник и музыкальный центр. Единственный недостаток такого способа: ближайшую трассу засыпает пеплом и обугленными ошмётками кровли. Кататься по этому снегу стрёмно и противно. Никогда так не делайте.
Вечером я вошёл в подвал, где обрабатывали лыжи, и вокруг сразу же собралась возбуждённая толпа. Представьте себе картину: чёрная поверхность абсолютно новой лыжи взрезана по всей длине, так что вывороченный пластик торчит гребнем. На этой поверхности белым пятном маячит ценник со штрихкодом, который я забыл отодрать перед выходом на склон. Царапина рассекает ценник как раз в том месте, где стояла цифра в рублях.
( продолжение убиения лыж, другой способ борьбы с очередями и могила неизвестного горнолыжника, снятая на его же мобилу )
- Location:Бар "Шуры-муры"
- Mood:Сутки до нормального интернета
- Music:Достойная этого заведения
Вчера такая же бутылка пролежала весь день в сугробе, и ничего подобного с ней не случилось.
- Location:бар "Шуры-муры"
- Music:"девушка, антифриз будете?"
- Location:Южный Урал
- Mood:Пальцы замерзают
- Music:Метель
Все остальные источники говорят только о двоих жертвах.
"Я все-таки не понял - кто третий? В исходном сообщении RIAN говорилось о троих. Врядли попутали. А первое сообщение обычно еще не цензурированное" (с)
"Как Серёжа кавеситом стал
Шёл однажды Серёжа из института с другом. Не абы где шёл, а мимо станции метро С., что на открытой *** ветке. Когда не совсем трезвые товарищи проходили мимо места, где рельсы уходят под землю, один из них родил идею прыгнуть через забор и побежать в тоннель. Что и было тут же сделано, невзирая на отсутствие у них фонарей. В тоннеле они каким-то образом не запалились на сигнализации, спрятались от поезда в техническом ответвлении и некоторое время там шарились, пока один из них не сорвал своим рюкзаком какой-то вентиль. Оттуда полилась вода под давлением, и товарищи предпочли побыстрее смыться.
И решил Серёжа: а сделаюсь-ка я сталкером. Купил респиратор антуражный, фонарь где-то надыбал и стал по крышам, недостроям и теплотрассам лазить. И на С. регулярно наведывался. Пока однажды на выходе из тоннеля не встретил их милиционер с двумя собаками. Горе-сталкеры, конечно, убежали (а то бы наша история слишком быстро закончилась), но осадок остался. И зарёкся с тех пор Серёжа в метро лазить, а переключился на бомбоубежища старые.
И вот пишет он мне на днях: как термит сделать? Говорит, запомнил он в метро дверку одну. И очень хочет её открыть, потому что за ней, как он думает, есть Спуск Вниз. Я ему говорю: за дверкой наверняка сортир, а если вы её будете термитом жечь, то точно запалитесь, и выйдет по телевизору сюжет о поимке в метро очередных террористов. И не думаете ли вы, господа горе-сталкеры, что там сигнализация может быть? Действительно, отвечал мне Серёжа, крепко задумавшись. Но тут его осенило: ведь её может и не быть!
Я ушёл спать, послав Серёжу в Википедию и посоветовав ему хорошенько подумать. Он ответил, что не умеет.
P.S. Все фотки своих похождений в метро Серёжа выложил в Контакте"
По многочисленным просьбам выкладываю свою работу по социологии. Итак, всё, что вы хотели (или не хотели) знать о диггерах, но боялись спросить. На полную достоверность (и тем более объективность) написанного не претендую.
( чрезвычайно много буков )
- Это Гривно! - орал пьяный бугай по кличке Бобёр, срывая с себя трусы и запивая это дело водкой.
- Это содом... - бормотал я, глядя, как его товарищ Толя натягивает носок на то место, где приличные люди обычно носят трусы. Бобёр тем временем тупо смотрел куда-то в точку. В одних носках и с волосатым брюхом он был похож на урода.
- Это пиздец! - не выдержала интеллигентная именинница (как вы могли догадаться, всё происходило когда-то довольно давно на некоем дне рождения) и пошла усмирять суровых гривненских мужиков, для чего попыталась отобрать у них водку...
- Пустая ты, нет в тебе искры Божьей! - орал из колонок Пётр Налич. Несколько человек, подпевая дурными пьяными голосами, носились по комнате в безумной пляске святого Витта. - И зачем я тебя полюбил, и зачем предпочёл тебя спорту... - в висевшем на стене зеркале отражались голые и бухие Бобёр и Толя, стоявшие посреди коридора и по очереди поднимавшие друг друга в воздух. - Катится, катится жизнь по наклонному борту! - Один из танцующих схватил со стола внушительный, дюймов 10 или 11, ножъ, лезвие которого очень нехорошо блестело в синих и красных лучах дискотечных ламп. Он запрыгнул на кресло, неистово метнулся через всю комнату и с размаха всадил нож по рукоятку в пакет из-под текилы.
Не в силах больше видеть этот адъ, я вышел в коридор и только вздохнул свободно, как дорогу мне преградил Толя. Он зачем-то кинул зигу и почему-то застыл в этом положении. Я медленно перевёл взгляд с дебильной улыбки на небритую подмышку, потом посмотрел в глаза, вызывавщие почему-то мысли о бутирате, поднырнул под вскинутую правую руку и сунулся в соседнюю комнату. Там играла песня Gay Bar и, похоже, назревал акт содомии между Бобром и ещё каким-то суровым гривненским мужиком, одетым пока ещё в спортивный костюм. На диван я вернулся как раз вовремя, чтобы увидеть, как именинница веско изрекла:
- Леди не блюют, леди снуютъ.
И замолчала, обдумывая сказанное.
Под утро меня разбудил женский визг. Упорно лезший к девушке в кровать персонаж оправдывался тем, что у него сдулся матрас и спать теперь негде. Послушав минут 10, я обречённо выдохнул:
- Это Гривно...
- Mood:все имена изменены
- Music:кроме "Гривно", конечно
- Иудаизм: 48%
- Буддизм: 65%
- Агностицизм: 71%
- Атеизм: 73%
- Христианство: 30%
- Сатанизм: 96%
Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.
Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Black Fire Pandemonium - Ислам: 47%
- Язычество: 64%
- Индуизм: 41%
религиометр
via![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
darth_melvar
- Mood:ушёл резать кошек
Писать что-либо лень, поэтому тупо фотки.
Крестный ход конём
Православные упёрлись в гомопатруль, какое-то время молились и даже опустились на колени. Не помогло. Тогда просто развернулись (благо оцепления сзади не было) и попёрли куда глаза глядят.
Предводитель их вскоре куда-то исчез, поэтому дальше безумный крестный ход направляли менты.
Случайно проходя в районе проведения несанкционированного шествия, споткнулся и упал. К сотрудникам правоохранительных органов претензий не имею.
4 ноября, _________ (подпись)
Хожу теперь с тросточкой.
Ждите большого поста с фотографиями. И репортажа в газете, но это позже.
- Location:на диване под компрессом
- Music:Samsas Traum - Scherben Bringen Glueck - An Jetzt Geht Es Um Gott
Какой уикенд без инфернального митинга? Правильно, никакого. Поэтому Копипастъ-daily бесстрашно отправился к американскому посольству, где собрались 20 тысяч зомби с тыквенными головами и осиновыми крестами.
Движение "НАШИ" люто, бешено выступает против Хэллоуина: не наш это праздник, и всё тут. Однако сами с удовольствием отмечают. И не надо мне говорить про битьё врага собственным оружием. Я-то вижу, как нехорошо светятся глаза этих существ, приехавших потусоваться и сфотографироваться на фоне Москвы.
UPD: Дыхание нечистой силы ощущалось за сотни метров от места проведения митинга на Садовом кольце. Вдоль дороги каждые 3 метра стояли милиционеры в чёрных плащах с капюшонами. Вид у стражей порядка был совершенно демонический. Голос лидера «Наших» Василия Якеменко, вещавшего со сцены что-то про Америку, Грузию и свободу, звучал невнятно, потусторонне и зловеще. С севера по бульвару медленно шли бесконечным потоком нашисты с тыквами и небольшими деревянными крестами. Глаза нашистов нехорошо блестели, а глазницы, вырезанные в тыквах, зияли чёрными дырами либо мигали оранжевым пламенем установленных внутри свечек. На тыквах были написаны имена погибших от рук американского империализма...
- Music:Samsas Traum - Cafe Koma - Das grosse Diskoinferno
Так называемый "День народного гнева" оказался совершенно трэшовой тусовкой, на которой самым популярным лозунгом было "Долой психотронное оружие!". Скандировали ВСЕ.
( под катом сиськи и другие страшные вещи )
Политика без бл**ства - деньги на ветер!
- Music:Samsas Traum - Satanas
